Ya vienen los Reyes… o no

Los diez días más tontos del año son los que van del 26 de diciembre al 5 de enero. Semana y media improductiva en la que España se recoge sobre sí misma y se echa a la bartola. Lo mismo, según están las cosas, hasta nos viene bien y todo. Creo que somos el único país del mundo que hace una parada en boxes tan larga. En Alemania, por ejemplo, el día 27 recogen los adornos navideños, empiezan las rebajas y, tras el breve pero intenso juergón de Nochevieja, se meten a fondo en el nuevo año. Algo similar por no decir idéntico sucede en Estados Unidos y en casi todo el mundo civilizado. La excepción, como no, tenía que ser España, un país mucho más especial de lo que nos imaginamos.

Hasta nunca Público

Esta columna fue publicada en la edición web de La Gaceta el 24 de febrero de 2012. Remarco lo de edición web de La Gaceta porque nunca fue llevada al papel. El director de entonces, Carlos Dávila, se negó en redondo, y por escribirla me llevé una reprimenda de Maite Alfageme, la subdirectora. La cosa quedó ahí. En aquellos días la web y el papel de La Gaceta eran, a todos los efectos, dos periódicos diferentes. Escribí la columna a la hora del cierre, a eso de las ocho de la tarde, según me enteré de que Público había chapado, en caliente, como se deben hacer estas cosas.

Todos lo esperaban, durante el mes de febrero de 2012, los problemas económicos que atravesaba el diario Público, la cabecera por antonomasia del zapaterismo, eran la comidilla del sector. Sus empleados tuvieron la suerte de que la empresa editora acabó pronto con el calvario y, después de unas pocas semanas de idas y venidas, decidió cerrar la edición de papel. Público siguió existiendo y, según me consta de primera mano, goza de extraordinaria salud. Me alegro por ellos, por quienes lo hacen, del mismo modo que me alegré entonces de que la edición de papel cerrase. Era lógico que así fuese. Público me había puesto una demanda dos años antes por sentir menoscabo en su "derecho al honor", como si las empresas pudiesen gastar de eso. Demandaron al que suscribe y a Elentir. El asunto terminó hace ya tiempo con una victoria del sentido común. Elentir, que peleó en los tribunales hasta el final, ganó el juicio. No nos engañemos, cualquiera en mi lugar o en el de Elentir hubiera descorchado una botella de cava.

No me arrepiento de escribir esto, por eso lo reproduzco aquí, en mi página web, ahora que la dirección de La Gaceta ha decidido retirar el texto del servidor. No sé muy bien lo que ganan tratando de esconder lo inocultable, pero bueno, es su periódico y ellos deciden lo que hacer con él. Suscribo palabra por palabra lo que escribí entonces. No iba contra quienes lo hacían día a día, sino contra el editor del periódico, Jaume Roures, un ser por el que siento un desprecio ilimitado. Aquí la tienen. Lean y juzguen por ustedes mismos.

Papichulía y madelmanato

Lleva cinco años la gente preguntándose por qué llevamos cinco años en crisis y nos quedan otros cinco años para salir de ella. Diez años en total que nos van a dejar baldados. España, como decía Alfonso Guerra cuando la hambrienta tropa felipoide se aupó a la poltrona, no la va a conocer ni la madre que la parió. La España de 2020 será otro planeta. Los que recuerden los años de vino y rosas lo harán como aquellos poetas franceses que, en plena invasión nazi, rememoraban la Belle Epoque como la edad de la inocencia, un tiempo perdido, irrecuperable, envuelto en las brumas de la niñez.

La consulta

Que la gente vote es siempre bueno. La genuina democracia consiste precisamente en eso. En España, sin embargo, apenas hay referéndums. Así, a bote pronto, yo solo recuerdo dos. El de la OTAN, que se celebró cuando era niño y lo ganó el Gobierno, y del la Constitución europea, que convocó Zapatero ad maiorem politicastri gloria y también lo ganó el Gobierno. En la prehistoria del régimen hubo un par de referéndums más de los que no tengo recuerdo –el de la reforma política y el de la Constitución–, ganados ambos por el Gobierno. Aquí el que manda siempre gana porque juega con ventaja. Pregunta poco, lo hace con trampa y luego pone toda la máquina propagandística a funcionar para salirse con la suya.

Receso constitucional

Hace cuarenta años, cuando el régimen de Franco daba sus últimas boqueadas, nadie sabía a ciencia cierta qué suerte deparaba el futuro. Los capitostes, muchos, casi todos, se ponían en fila para estar bien colocados ante el hecho biológico, que es como se dio en llamar entonces a que el centinela de Occidente estirase la pata. El franquismo era muy de verbo inflamado. Ahí tenemos los primeros textos de Haro Tecglen, transidos de patriotismo sublimado y espiritualidad cursi, o las canciones de Víctor Manuel, que iban de lo mismo pero con regustillo a película de frailes. Hoy las cosas no han cambiado tanto. Todos, o casi, saben que se va acabando lo que se daba, que en el régimen del 78 empieza a no creer nadie y, claro, hay que colocarse de nuevo para seguir viviendo del cuento.


Las celebraciones de la semana pasada en torno al día de la Constitución fueron quizá las más frías y distantes desde que se conmemora este aniversario. Lo cierto es que nuestra Constitución no es muy vieja, tiene sólo 35 años a sus espaldas, que es nada frente a los 224 que lleva la norteamericana en vigor. Hay diferencias que explican la longevidad de la segunda y el malvivir de la primera. La más visible es la longitud. A los yanquis les ha ido de maravilla con sólo siete artículos que luego han ido actualizando con 27 enmiendas. A los padres de nuestra carta magna les hicieron falta 169 artículos más preámbulo, final y un puñado de disposiciones adicionales, transitorias y la derogatoria de todo lo anterior.

Hay CIS para rato

El barómetro del CIS viene a ser hoy en España lo que fue el oráculo de Delfos en la antigua Grecia. A este santuario, que era algo así como el Vaticano del viejo mundo, acudían contritos los gobernantes para conocer de primera mano los designios de los dioses. En aquella época y en todas las que les siguieron hasta nuestros pecadores y descreídos días, las cosas no pasaban por casualidad. El orden del cosmos venía dado desde arriba. Los dioses intervenían en el acontecer de las cosas del mundo, por lo que sólo cabía impetrar clemencia y estar a bien con ellos. Hoy ya nadie cree en los dioses, como mucho en Dios y dando gracias. Los políticos, de hecho, son los que menos creen. Saben que están ahí no por voluntad divina, sino porque se las han apañado para clientelizar suficientes bocas y engañar a un mayor número de bobos que el adversario. Hoy, en definitiva, se manda cuando se ha ganado previamente la batalla de la opinión pública, que eso y no otra cosa son las democracias modernas.

El tartazo

Pasa que cuando una casta de intocables se adueña del poder toda injusticia tiene cabida, todo disparate asiento y el sentido común naufraga en el océano del absurdo. En España segar 24 vidas -caso de Inés del Río- cuesta 23 años de cárcel y un recibimiento digno de jefe de Estado a la salida de chirona. Podemos rabiar y poco más. Es lo que dice la letra de la ley. El caso de Inés del Río es simplemente uno más del rosario de excarcelaciones que atormenta a la gente de bien en las últimas semanas. Insisto, no hay nada ilegal en esto. Nuestras leyes son extremadamente garantistas para el delincuente y harto suaves para el homicida. No exageran los que aseguran doloridos que en nuestro país asesinar sale barato y que la Justicia es una puerta giratoria para los peores criminales.

Vapeos otoñales

Justo cuando en ciertas zonas de Madrid había más comercios cerrados que abiertos ha llegado como caído del cielo un nuevo tipo de negocio, el de los cigarrillos electrónicos, cuyas tiendas ocupan ya, metro cuadrado arriba metro cuadrado abajo, la mitad de la superficie comercial de la ciudad y de parte del extrarradio. Ni cuando empezó lo de los móviles hace ya casi veinte años asistimos a una metástasis tiendil similar. De unos seis meses a esta parte no hay calle digna de tal nombre en la capital que no tenga su tienda de pitillos vaporosos, algunas incluso tienen dos y las más largas gastan tres.

No es la huelga, es el piquete

Todos los trabajos son invisibles hasta que quien los realiza deja de hacerlo. En general, en una sociedad tan compleja como la nuestra, prácticamente todo es invisible. Las cosas funcionan sin más. No nos preguntamos por qué ni cómo se llevan a cabo, pero el hecho es que alguien se encarga de ello. No advertimos algo tan elemental porque nuestro cerebro sigue en la cueva ancestral, los conocimientos de la especie han avanzado mucho más deprisa que su estructura mental. En la horda todos sabían lo que hacía el de al lado porque había pocas faenas que hacer y todas estaban a la vista. La cantidad de información que compartían nuestros antepasados de la Edad de Piedra era muy pequeña, la división del trabajo y la especialización eran apenas perceptibles. Los unos cazaban y las otras recolectaban mientras cuidaban de la prole. Nos puede parecer romántico, pero aquel era un mundo salvaje y cruel en el que se vivía poco y mal.

Hablemos del IBI, hablemos del Cejas

Lea con atención. 19 de septiembre, jueves: “la alcaldesa de Madrid, Ana Botella, anunció ayer una bajada progresiva de los impuestos y las tasas municipales entre 2014 y 2016. Botella ha especificado que el impuesto de circulación retrocederá un 10% y se rebajará el IBI un 5%”. 6 de noviembre, miércoles: “el IBI, el principal impuesto que pagan los madrileños, volverá a subir en 2014 una media del 6,4%. Así aparece en las nuevas ordenanzas fiscales que incluyen también una subida del impuesto de vehículos del 2% para el próximo año”. No me he inventado nada. Son dos textos sacados directamente de una agencia de noticias. Tampoco lo necesitaba. La trola es tan evidente, queda tan al descubierto la tomadura de pelo que cualquier acotación del comentarista simplemente estorba.

50 sombras de Díez

José Carlos Díez, economista y fuencarraleño de sonrisa y complemento, entabló el otro día en Twitter un debate con David Taguas, antiguo jefe de la oficina económica de Moncloa. Nada de lo que alarmarse. Los economistas discuten. La sorpresa vino no tanto por la discusión como por el hecho de que tanto Díez como Taguas habían sido broteverdistas de estricta observancia durante los aciagos años del zapaterato. Y hablaban precisamente de eso, de las predicciones que ambos habían hecho en esa época. Díez, que se ha autobautizado como el “economista observador”, es conocidillo últimamente por un libro más bien flojo que, sin querer abusar de las comparaciones, es al pensamiento económico lo que “50 sombras de Grey” a la historia de la literatura contemporánea. De Taguas se sabe menos. Es más listo, menos vedette y poco amigo de hacer el ridículo en las redes sociales.

Captando capitales

Me acaban de decir que en La Vanguardia han recibido la bajada de impuestos de Ignacio González en Madrid como “una ofensiva para captar capital catalán (sic) y del resto de España”. Ahí, con un par. Me dan ganas de dejar de escribir aquí mismo y que el espacio en blanco de la columna haga las veces de boca abierta. Pero no, no haré eso porque, a diferencia de La Vanguardia, yo sí tengo respeto por mis lectores. La rebaja fiscal en Madrid no es una ofensiva de nada, es simplemente una rebaja fiscal. Así de sencillo, nada por aquí, nada por allí, unos eurillos más en su bolsillo. ¿Ven lo fácil que es robar menos a la gente indefensa?

La conferencia pesoítica

La política es caprichosa. Piénselo bien, hace sólo dos años la Pesoe era la dueña del BOE y sus gentes de progreso, sus pajines, sus zerolos, sus aídos y sus pepiños hacían y deshacían a su antojo. En octubre de 2011 el tío Zeta aún mandaba, disponía y gobernaba todo lo que le venía en gana. De puertas adentro nadie hablaba de más crisis que de la económica. Pero esa la conocían de oídas. Intramuros ni se sentía. Los partidos no se han enterado de esta crisis, bueno, ni de esta ni de ninguna desde que el insensato de Suárez montó el chiringuito en los años setenta. Dos años no es nada de tiempo. Probablemente lleve en el bolsillo el mismo móvil que entonces y es casi seguro que gasta la misma ropa. Si se da un paseo hasta la despensa tal vez se encuentre alguna lata de esas que se quedan huérfanas de padre y madre en los estantes inferiores que sigue ahí desde que quebró Lehman Brothers. Hizo bien en comprarla, pero dele salida ya porque le va a caducar.

No es que estemos en crisis, es que esto es España

Me dicen por teléfono que el cuento de la recuperación española ha llegado hasta Alemania, y no sólo hasta el despacho de Merkel en la cancillería, sino hasta los oídos del alemán medio. Se ve que las campanadas que hace sonar Rajoy en Madrid resuenan en Berlín y desde allí sus ecos alcanzan a toda la fortaleza. La recuperación consiste en que el monstruo del desempleo ya no asusta tanto y la gente empieza a mirar el futuro con optimismo renovado. De nada sirve que uno quiera enfriar los ímpetus del interlocutor con una avalancha de datos, la propaganda de los Gobiernos es poderosa y poco se puede hacer contra ella. Vivimos en el imperio de los tontos por ciento, y contra ellos sólo cabe agachar la cabeza.

¿Cómo nació la clase media española?

A comienzos de 1957 el Estado se encontraba al borde de la bancarrota y con serios problemas en la calle. Franco, que no sabía nada de economía, se había fiado siempre de lo que le decían sus ministros falangistas, presuntos expertos en cuestiones económicas. Falange, o lo que había quedado de ella después del decreto de Unificación que forjó el Movimiento Nacional, era en todo lo relacionado con la economía un partido socialista. Tanto José Antonio como Hedilla u Onésimo Redondo se tenían por revolucionarios y no perdían ocasión de criticar con dureza el liberalismo –el económico y el otro– que se estilaba en los países anglosajones.

Lagrimones parotinos

En el gatuperio que se ha armado en los últimos días con lo de la doctrina Parot y los jueces de Estrasburgo, a quienes les han llamado de todo y nada bueno, se ha confundido –como suele pasar siempre en España– lo accesorio con lo principal. En este caso lo accesorio era la misma doctrina Parot de las narices y lo superaccesorio el Tribunal Europeo ese de Derechos Humanos, que manda menos que un Guardia Civil en el Rocío. El Gobierno podría pasarse por el arco del triunfo lo que estos 16 señores digan, es más, tiene pleno derecho a hacerlo. ¿Saben lo que ocurriría? Nada, absolutamente nada. Las sentencias de este tribunal son lo que son, sirven de orientación y poco más. Así que menos lagrimones desde Moncloa, que bien podrían ahorrárselos y seguir a lo suyo, a lo nuestro quiero decir. La realidad es que han seguido a lo de los otros, lo de los parotinos, porque fue anunciarse la sentencia y salir del talego la criminal múltiple esa para alegría de batasunos y allegados a la batasunía, es decir, los nacionalistas de complemento y su preceptivo cuarto y mitad de agarzones.

Que baje la prima no es que suba la economía

No es que haya bajado la prima de riesgo española, es que ha subido el interés de los bonos alemanes. La famosa prima de riesgo no es más que un diferencial entre los títulos de deuda pública a diez años de Alemania y del resto de países del mundo. Hace siete años los bonos españoles tenían una prima cero porque estaban al mismo tipo que los alemanes, en algunos momentos incluso llegaron a registrarse primas negativas, es decir, que era más rentable financiar al Gobierno alemán que al español. Las continuas emisiones de deuda por parte de Zapatero y el progresivo deterioro de nuestra economía impulsaron los tipos hacia arriba. Tocaron techo durante el verano de 2012, aunque siguen por encima del 4%, uno de los intereses más altos de Europa e inasumibles en el largo plazo.

Gastón el de los cromos

Bucólica estampa de Santa María de Cayón (Cantabria)

La realidad siempre y en toda circunstancia supera a la ficción. No es una frase hecha, es un axioma que a diario se somete a prueba empírica. Ni al más imaginativo y mejor pagado guionista de Hollywood se le ocurriría un episodio como el que ha sacudido a Santa María de Cayón, un pueblo de la antigua provincia de Santander ribereño del Pisueña, río cantábrico de curso breve y aguas bravas que, por lo demás, es muy conocido en su casa a las horas de comer.

Desastre presupuestario… y van tres

Tercer año triunfal con rajoyina. Tercer presupuesto del país de nunca jamás a costillas de contribuyente y a gloria del comprador de bonos. Tercer ejercicio de trapisondismo contable. Los presupuestos de 2014 nacen, como los de 2012 y 2013, mancos, cojos y tuertos. Ya han llegado a un nivel de desvergüenza tal que hasta reconocen los descuadres en las ruedas de prensa con las sonrisillas de rigor. Hasta hace dos días de estas golfadas estéticas le echábamos la culpa a Julito Sánchez, ahora habrá que cargárselas en la espalda de Ana Serrano, nueva jefa de prensa de Mordor. Compadezco a ambos. Llevar la comunicación a un tipo cuyo trabajo consiste en saquear a los que tienen poco para dárselo, sonrisa mediante, a los que tienen mucho se me antoja algo prácticamente imposible.

GTA V

Todavía no sabemos si Mariano Rajoy ganará por la mínima las próximas elecciones, las perderá por la ídem o si se pegará un batacazo de esos que hacen afición. Es demasiado pronto. Faltan las europeas el año que viene y luego las municipales y autonómicas, incluyendo en éstas a las vascas y las gallegas, que, como son nacionalidades históricas o algo así, celebran las elecciones regionales cuando les viene en gana.


Y no sólo eso, falta por saber si realmente empieza a crearse empleo, o lo de este verano ha sido sólo una alucinación broteverdista. En todos los apartados la incertidumbre reina, especialmente en el judicial. Aunque ahí yo no pondría esperanza alguna. Escúcheme bien, los políticos siempre y en toda circunstancia se van de rositas en estas cosas. Mucho titular de prensa, mucha indignación en el Twitter, mucho Nachojcolar mesándose los cabellos mientras despotrica contra la perversidad de la derechona, mucho juicio mediático y luego, a la hora de la verdad, nada de nada. Ellos juegan en otra liga, tienen fuero propio que los distingue del resto de españoles, y, ojo, que no lo digo por decirlo, que por algo se les llama aforados, porque disfrutan de un privilegio legal del que se aprovechan todo lo que pueden y un poco más.

Langostino y convenio

Nunca he llegado a entender la pasión ciega de los sindicalistas por el marisco. Tal vez se deba a un hambre cerval, primitivo, arraigado en la más profunda entraña del obreraje que dicen representar. Siempre hemos sabido que les pirraban los restoranes caros y las comilonas. No había más que pasarse un viernes por cualquier asador de polígono y ver allí a los comités de las empresas circundantes celebrando la firma del convenio, la negociación del convenio, el previo a la negociación del convenio o, simplemente, la el pistoletazo de salida para la negociación del convenio. El convenio forma parte ya de nuestra tradición culinaria. Los restauradores listos podrían ir innovando en las cartas para congraciarse con algunos de sus mejores clientes que, aunque con dinero ajeno, siempre pagan al contado y sin rechistar.

Noventa y dos... y sumando

942.758 millones de euros, o, lo que es lo mismo, el 92,2% de un PIB decreciente, un 2,1% más en relación con el trimestre anterior. Eso es lo que debe el reino de España a fecha de hoy. Y no lo digo yo, lo dice el Banco de España, pero podría decirlo la tía Tula. Lo bueno de los números es que, cuando son ciertos, no importa de donde vengan, como no importa demasiado recordar a estas alturas que el Gobierno se había fijado como endeudamiento máximo para este año el 91,4%. Estamos a mediados de septiembre y ya lo han superado con creces. Como puede comprobarse, el mismo cuento del déficit pero en números absolutos y no en diferencial entre ingresos y gastos.

Madrid y todo lo demás

No lo voy a negar, eso de la Diada ni me va ni me viene; lo veo, constato la paletería intrínseca del evento y a otra cosa. Como norma general los arrebatos patrióticos me gustan entre poco y nada, y esto de la Diada no deja de ser uno de ellos, y de los muy ruidosos. El nacionalismo es uno de los grandes enemigos de los hombres libres, el otro es el socialismo. Cuando se combinan ambos la catástrofe es segura. Lo que hasta la fecha nos ha salvado de la quema definitiva es que la izquierda española -perdón, del Estado Español-, no se nos ha hecho patriotera. Sé de buena tienta que algunos izquierdistas lo lamentan. Querrían que esto se pareciese más a Venezuela y así poner al protocaudillo ibérico a dar mítines con su chándal de la bandera de España para frenesí del respetable.

Madrid Dosmiltrinque

Benditos delegados del COI. Benditos por sus votos y por haber negado el pan, la sal, el caramelo y el algodón de azúcar a la banda de la Botella y sus ladrilleros de escolta. Los madrileños deberíamos estarles agradecidos sino por toda la eternidad, si por los próximos 450 años, que es, año arriba año abajo, lo que Madrid lleva de capital del reino. Estoy por proponer al pleno del ayuntamiento que se les levante un monumento en algún lugar visible de la Villa, no sé, en una avenida fina como el paseo del Prado para que los viandantes presentes y futuros nunca olviden la gesta que tanto bien nos reportó.

Nachojcolarismo huérfano

En el mundillo progre reina el desconcierto, y conste que lo digo con amargura porque no hay cosa que más me haga disfrutar que ver a los Nachojcolares crecidos y desafiantes sacudiéndose en el pecho como King Kong. La razón a este desbarajuste no hay que buscarla tanto en la falta de noticias veraniegas como en la naturaleza de las mismas. El verano que ya va despidiéndose nos ha dejado tres grandes historias, a saber: el accidente del Alvia, la movida de Gibraltar y las masacres en Egipto y Siria. Más allá de esto todo han sido historietas cortas y sin demasiado cuerpo. Incluyo a Bárcenas en esta categoría porque, inútil sería engañarse, lo suyo de hace un mes fue como lo de los moscones de barbacoa, que dan la tabarra durante tres o cuatro horas y luego, cuando se apaga la luz de la terraza, mueren en silencio ignorados por todos.

Canallerías estivales

La izquierdona, la izquierdaza, la izquierdilla y la izquierda de toda la vida llevan una semana gloriosa. Primero se murió Rosalía Mera, una particular de La Coruña, mujer ejemplar por lo demás. Y se alegraron. Los de Comisiones Obreras hasta compusieron un sentido tuit en el que dejaban fluir toda su mala sangre. Salió el odio de clase porque resulta que Mera era multimillonaria. Esa feliz condición no la alcanzó robando a nadie, sino sirviendo a los demás, fundando una empresa de la que hoy viven decenas de miles de personas y otros tantos millones se benefician de sus productos. Pero esos detalles insignificantes a esta gente le traen bastante al fresco. Cuando se divide el mundo entre ricos genéticamente malos y pobres poseedores de una bondad a prueba de Comisiones y Ugeté pasa que uno no entiende nada y cae en la canallería más miserable.

Culebras, Gibraltares y Tahrires

La culebra de verano es una vieja tradición periodística que consiste en seguir un tema, por lo general intrascendente, durante todo el mes de agosto. No es por capricho sino por necesidad. El país, y hasta diría que el mundo, entra en modo stand-by durante este maldito mes y los plumillas no tenemos apenas nada que echarnos al coleto. Una culebra de libro es el asunto de Gibraltar. Una crisis fabricada con intereses políticos, al menos por una de las partes, que previsiblemente terminará en nada. Un buen día las colas en la verja desaparecerán y nadie, a excepción de los sufridos llanitos y sus no menos sufridos vecinos de Línea, se enterará del suceso. Gibraltar se esfumará también de los teletipos de agencia y todos los dimes y diretes que ahora abundan por los foros de Internet quedarán ahí archivados hasta próxima orden.

Cascos se la juega… bien jugada

Cuando estalló el caso Bárcenas todos apuntaron a María Dolores de Cospedal como la responsable de aquel gatuperio a medio camino entre Enoch Thompson –ya sabe, el tesorero del condado de Atlantic en la memorable “Boardwalk Empire”– y el “Todos a la cárcel” de Berlanga. “¡Cospedal es culpable!” clamaba la masa nachojcolarina delante de la sede de Génova hace unos meses. Sólo les faltó pedir que alguien la arrojase desde la cuarta planta para que el pueblo hiciese justicia con sus despojos. Cargar las culpas de algo malo en una mujer lista es un clásico. De las mujeres listas desconfían los hombres tontos y aborrecen casi todas las mujeres. Y Cospedal es más lista que un ratón colorado. No hace falta que diga mucho más.

Pasando página en Andaluzuela

Dicen los sondeos que el único partido que se está beneficiando de la desbandada general es Izquierda Unida. Me lo creo. Lo bueno de ser el tercer partido en un país de dos partidos es que los bofetones siempre se los lleva otro. En Alemania pasaba eso con el FDP hace treinta años, luego llegaron Los Verdes y los comunistas del cuartel de la Stasi reciclados a toda prisa y a los liberales se les acabó un chollo del que disfrutaban en régimen de monopolio. Aquí a Izquierda Unida se le puede acabar tan pronto como el mapa político español se fragmente en más bandas de salteadores de rentas ajenas de las actualmente existentes.

Gibraltar, patria de los hispanos libres

No entiendo bien la obsesión que nos ha entrado en estos días con reclamar la españolidad de Gibraltar cuando Gibraltar ya es algo aproximadamente español. Hablan nuestra lengua con su acento y tienen costumbres parecidas a las nuestras, idénticas, por lo demás, a las de sus vecinos de La Línea. Sospecho que volvemos, una vez más, a confundir Estado y Nación, dos conceptos que son distintos y que, como bien nos enseña la historia, cuando se combinan lo único que producen es violencia, servidumbre y terror.

Dolores autonómicos

Pasados los tres días de luto y contrición por las víctimas ha llegado la hora de levantar el dedo y acusar, que eso a un servidor se le da bastante bien; la contrición no tanto, para que nos vamos a engañar. De todo el show que los medios de comunicación montaron la semana pasada a cuenta y a la salud de la tragedia del Alvia lo peor, lo más sangrante no fueron los que, con los cadáveres aún calientes, se pusieron como posesos a politizar el tema. Hablo, claro, de los que sacaron de paseo unos inexistentes recortes en materia de seguridad ferroviaria. Había ganas de engendrar odio echando muertos encima de Rajoy y a muchos les faltó el tiempo para hacerlo. La política, la maldita política, la ambición de poder que todo lo encanalla.

Motivos para preocuparse

Anda el Gobierno como loco con los datos de la última EPA, la correspondiente al mes de junio. No hay miembro del gabinete rajoyano que no lo recuerde con un sonrisón de oreja a oreja sin importar si se lo han preguntado o no. Tiene cierta lógica. Después de 18 meses fabricando parados al por mayor parece que se ha llegado a un descansillo en la escalera que nos conduce al inevitable colapso por sobretrinque, desvergüenza, funcionaritis y asfixia fiscal. El hecho es que los datos no son malos del todo, mentiría si dijera lo contrario, ahora bien, de ahí a establecer una tendencia media trecho tal que sólo los linces como Julito Sánchez recorren de una zancada.

Susana la regeneraora

Susana Díaz es lo que entiende la Pesoe por regeneración. Punto. A partir de aquí ya podemos empezar a contar el resto. Susana –que es Díaz sí, pero de los Díaz malos, de los que abandonaron Castilla para hacer fortuna en Andalucía– pertenece a esa subclase de la casta que no conoce más oficio que el de político. Proliferan por todos los partidos como las setas durante las lluvias de octubre. Hay muchos, todos nacidos entre los años sesenta y los ochenta, los de los noventa se incorporan ahora al outfit sin saber los pobres que la cerveza del chiringuito hace tiempo que se acabó. La Aído y y la Pajín son sus santas matronas, su referente ético, su estrella polar, el destino soñado al que todos estos necios quieren llegar cuanto antes.

Gafo el gafe

Cuando Rajoy anunció que iba a crear un comedero bajo la advocación de la “marca España” me puse en lo peor. Eso de la “marca España” siempre me pareció una tontería propia de marketineros bobos y tontos con master que los políticos habían comprado para seguir gastando a la salud de nuestro bolsillo. Porque, digo yo, tan marca España es el desgraciado ese de Bretón como una hermanita de la caridad que dedica su vida a los pobres; tan marca España es Puerto Hurraco como el paseo de Gracia; las tres mil viviendas como la Moraleja; un campo de fútbol de mala muerte como el Vicente Calderón. España, en definitiva, no es una marca, es un país, y en los países hay de todo.

¿Qué hay que hacer?

No es exagerado decir que España lleva algo más de tres años coqueteando con la bancarrota. Desde que en mayo de 2010 el entonces presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, adoptase las primeras y timidísimas reformas, la situación no ha hecho más que enquistarse y empeorar. Los problemas de raíz permanecen y, en todos los casos, han ido a más. Aunque el país atraviesa una crisis múltiple –política, económica, institucional, educativa, moral y hasta espiritual–, es la económica la madre de todas ellas y la que ha provocado que todo salte por los aires.

El convoy

Un honradísima hilera de convoys (o convoyes)

“¡Braulio, pásame el convoy!”. “Nos pone dos ensaladitas de la huerta con mucho tomate… y el convoy”. “En esa mesa no, Matías, que no han puesto convoy, luego hay que pedirlo y no lo traen nunca”. “A ver, niño, ves colocando los convoys en las mesas y les pasas un trapo que son las dos y ya está entrando gente”. Frases como estas se escuchan a menudo en los bares de los polígonos industriales que rodean Madrid. Quizá también se oigan por los de Valladolid, Zaragoza y Vigo, pero como nunca anduve en uno de sus polígonos pues no puedo asegurarlo.

Zapateroy en Garoña

No me canso de repetir que el rajoyato es la continuación del zapaterismo con otras siglas. Hemos cambiado cejas por barba y fracasados escolares por abogados del Estado. En el resto estamos igual… o peor. Yo personalmente pienso que peor, porque el daño que puede hacer un “tiene estudios de…” tipo Elena Valenciano es mucho más pequeño que el que hace una marisabidilla tipo Soraya. Y para muestra un Garoña. La bobería antinuclear del de León no ha podido encontrar mejor heredera que la bobería a secas del de Pontevedra. Al final, entre el uno y el otro, van a terminar pagando el pato los de una remota comarca burgalesa que, despoblada y pobre, no les llega para cabildear en la Villa y Corte.

Barcenato y Rajoyía

A veces se nos olvida que si Bárcenas se lo llevaba crudo lo hacía en nombre del PP, con la aquiescencia del PP y para beneficio del PP. Luis Bárcenas, alias Luis el cabrón, no era un particular que pasaba por allí, sino el tesorero del partido, alguien de máxima confianza que había pasado media vida en Génova 13 haciendo números. Era tan de la casa que hasta le metieron en una lista, gracias a la cual salió elegido para ocupar un escaño en el Senado. Bárcenas no era un cualquiera, era el mismo PP rajoyante, arriolante y montorante que hoy se pasea con chulería por los ministerios, las covachas autonómicas y los ayuntamientos. Esa es la pura verdad mal que le pese a Rajoy.

Sorayífera palanca

Ya sé que no debo meterme con Soraya pero es que la gachó no me da opción. Resulta que, en los cursos esos de Guadarrama que organiza FAES, habla Rajoy y pagamos todos, la vicepresidenta ha aprovechado su ponencia para decirnos que a partir de septiembre va a “eliminar, fusionar o simplificar 57 organismos públicos dependientes del Estado”. Como diría Makinavaja, pos güeno, por fale, pos malegro. Que simplifique lo que le venga en gana, pero que lo haga en lugar de decirlo.

Ni unidad ni mercado

Han tardado año y medio, pero por fin ha llegado la esperada ley de unidad de mercado. En principio debió estar aprobada y operativa en el otoño pasado, pero las cosas de Soraya van al ritmo de Rajoy, es decir, van lentas y llegan –cuando lo hacen– tarde y mal. Esta ley no podía ser menos. Se aprueba con lo menos nueve meses de retraso, y eso que se hartaron y rehartaron a prometerla durante la campaña electoral. A veces creo que estos piensan que van a estar ahí durante cuarenta años, como Franco, y no que dentro de dos y medio les van a propinar una sonora y merecida patada en el trasero las Chaconas y los Garzones.

Sexo en El Cairo

Cuando hace un par de años se armó parda en Egipto, los vendedores de cancamusa de todo Occidente empezaron con aquello de que la hora de la democracia había llegado a Oriente Medio. Todo se debía, según el guion de esta banda de bobos a sueldo del Instituto de Másteres a millón, al uso intensivo del Twitter, el Facebook y otras redes sociales del interné. Eso y la Blackberry, que no se me olvide la Blackberry. Los más tontos alargaban la mano hasta Sexo en Nueva York. Al parecer, las egipcias estaban enganchadas a esa serie y todas querían ser Carrie Bradshaw y darse buenos revolcones con Mojamé el consultor estratégico en un loft del soho cairota. Eso, a fin de cuentas, era la democracia. ¿O no?

Atracón fiscal, contrabando a la vista

No hay dos sin uno como no hay treinta y dos sin treinta y uno. El Gobierno Rajoy lleva ya treinta y dos subidas de impuestos consecutivas. Hágase cargo, treinta y dos, lo pongo en letras y no en números para que se recree leyendo la cifra y, ya de paso, para que al triste de Julio Sánchez, plumilla de cámara de Montoro, le dé un ataque de vergüenza ajena. Digo treinta y dos cuando bien podría decir treinta y tres porque al nuevo arreón fiscal en el tabaco, el alcohol y en las tasas medioambientales hay que sumarle la eliminación de deducciones para las empresas, lo que constituye de hecho una subida de impuestos, la trigésimo tercera de la era pluritributaria que Rajoy inauguró a mayor gloria de “lo estatal” hace ahora año y medio.

Del Jerte y con escote

Me cuentan que las del Instituto de la Mujer acaban de dar un picotazo doloroso y cruel –como todos los que estas propinan– a los de la Denominación de Origen de la cereza del Jerte. Al parecer, esta buena gente tuvo la idea de encargar un spot publicitario que glosase lo bueno que es comer cerezas de esta deliciosa comarca cacereña. Nada del otro mundo. Una musiquilla pegadiza, palabras sugerentes y un escote. Pues bien, a las ursulinas del ministerio de la virtud esto se les ha antojado algo intolerable y han pedido, que digo pedido, han ordenado, que retiren la campaña inmediatamente. De ordenármelo a mí las hubiese mandado a hacer puñetas con torería y valor, pero en el Jerte son gente sencilla, españoles de altura, de pasto y frutal, de esos que ven una carta oficial enviada desde Madrid y les entra el acojone.

Tontos que se creen listos

Solo hay una cosa peor que ser tonto que es ser tonto y creerse listo. Esta dolencia muy habitual entre lo que, con un glorioso eufemismo, se conoce como clase política. No existe nada parecido a la clase política. Lo que sí existe es una banda organizada de saqueadores, generalmente lo peor de cada casa, aliñada por un puñado de idealistas que pasaban por allí.

La hora del enano

De Valmayor el pantano y de Leganés el enano, reza un dicho muy popular en los madriles de abajo, allá por donde el arroyo Butarque traza su reseca curva de pepino caballón. Debe tratarse de un proverbio reciente, de los años 70, quizá del 77, año ucedeo y hortera en el que se inauguró el embalse de Valmayor. A los pantanos se les puede poner fecha, a los enanos no, porque de ellos la Corte siempre estuvo llena. En la de Felipe IV había tal número y de tanta calidad que el maestro Velázquez fue retratándolos uno por uno a cuchillazo fino.

La reformilla de Don Mariano

Para Cristóbal Montoro culpar de la crisis al tamaño del Estado es un “error conceptual”, es decir, un error de concepto. Los que creemos eso –afortunadamente cada vez más–, estamos equivocados porque, como todo el mundo sabe dentro de los ministerios, el Estado es tan pequeño que aún podría duplicar su tamaño sin que la economía lo notase. No hay más que contratar a otros tres millones de funcionarios, aprobar un ambicioso plan de infraestructuras, dotar convenientemente a la política social y montar tres centenares de empresas públicas más para que todo se arregle como por ensalmo. La renovada actividad “estimularía” la demanda y así las empresas privadas se pondrían a crear empleo como locas. En cosa de meses los problemas se alejarían como vinieron: de golpe y sin causar daños colaterales.

Don Gonzalo

Hoy me tocaba escribir de otra cosa, pero el señor director me ha encargado que desfaga el entuerto que fice el domingo pasado en estas mismas páginas. Cometí la ligereza de meterme con Rajoy abofeteando de refilón a Gonzalo Fernández de la Mora que, como no está, no puede defenderse. Y eso está feo. Probablemente usted, joven lector, sepa quién es Rajoy. De hecho lo sabe. Lo padece a diario. Entrega la mitad de su sueldo para que Montoro, su ministro plenitributario, mantenga “lo público” a salvo de los embates de la crisis. Pero no se me ilusione. El día que nos olvidemos de Rajoy será porque nos está desplumando otro… u otra, la Talegona tal vez.

No más AVE, por favor

Pocos derroches ha habido en España tan absolutos como el del AVE. Mientras los políticos presumen de que tenemos –como si fuera de nuestra propiedad– una de las redes de alta velocidad más grandes del mundo, mientras los medios retozan sacando fotos de los convoyes yendo y viniendo a través de páramos moteados de aerogeneradores, mientras la deuda escala más y más alto, olvidamos lo esencial: que todo este espectáculo cuesta dinero y que mantenerlo funcionando nos seguirá sacando dinero del bolsillo durante varias generaciones.

Montoro siempre gana

“Es un problema de ingresos, no de gastos”. Llegaron con esa cantinela al poder hace ahora año y medio y siguen en sus trece. Para solucionar ese problema de ingresos los de Rajoy han subido los impuestos existentes 30 veces y han creado una docena de nuevos tributos. El apretón fiscal y una batería de recortes tibios, aplicados con titubeo y marcha atrás, iba a servir para cuadrar las cuentas públicas en un par de ejercicios hasta dejar el déficit en el 3% sobre el PIB que exige Bruselas.

Por una tele pública… privada

De vez en cuando, muy de vez en cuando, suceden cosas que, aunque pasan desapercibidas, son como un rayo de esperanza, un motivo para creer que, a pesar de todo, el actual orden de cosas podría llegar a cambiar algún día. No me hago muchas ilusiones para que engañarnos, pero al menos disfruto mientras dura. Lo más reseñable de la semana económica en Europa no es la declaración de ningún político, ni el curso de la Bolsa, ni las primas de riesgo soberanas, ni siquiera los dimes y diretes del caso Blesa que, gota a gota, van impregnando el papel de los diarios.

Mi hora

“¡Huy!, es mi hora, me voy”, “no me pueden decir nada porque estoy aquí hasta mi hora”, “yo es que soy de las que llega mi hora y salgo disparada”, “¡no has visto que es mi hora!”, “no me mires así, he llegado a mi hora”. ¿Cuántas veces ha escuchado estas frases y sus infinitas variantes? Los españoles, es decir, los habitantes y las habitantas de este país (no vayamos a liarla por lo del género y la plurinacionalidad del Estado) somos propietarios de las horas, al menos de unas cuantas a lo largo del día.

Superministras, pensiones y el fin del desempleo

La información económica es como el día de la marmota y Rajoy contribuye bastante a ello porque no se digna a tomar una decisión así lo maten. Esta semana hizo una excepción y se decidió por algo: nombró a Soraya superministra de Economía.

El shaolin y otras macarradas orientales

De oriente no nos han llegado más que espantosas tiranías y estupefacientes intelectuales. Oriental es la obediencia ciega, oriental es el suicidio ritual, oriental es la disciplina absurda y autolesiva, orientales son los gurús caraduras que viven a costa del cuento del yoga, el tantra y la interminable retahíla de idioteces que, supuestamente, te dejan mejor de lo que estabas antes de hacerlas y de pagarlas. Por estas y por mil razones más siempre he desconfiado de todo lo oriental, un mundillo cutrongo, hortera y servil que, curiosamente, por estas longitudes deja a todos los tontos con la boca abierta. La Civilización, así, en mayúsculas, es la nuestra, la occidental, la que bebe de la filosofía griega, el derecho romano y la religión cristiana. El resto son, a lo más, civilizacioncillas, culturillas o, simplemente, barbarie sin más.

El cronicón del Gran Trinque

Llegará el día en que los historiadores se pongan en serio con nuestra época. Para entonces todos nos habremos olvidado de estos días inciertos y tendrán que fiarse de lo que cuentan hoy los periódicos. No es mala metodología. La prensa va, gota a gota, sorbo a sorbo, tejiendo la historia de un país. La truculenta historia de los GAL, por ejemplo, que tanto dieron que hablar en su momento, hoy reposa en los servidores de internet en espera de que algún curioso meta la nariz en ellos. Lo mismo sucede con los cafelitos del Juan Guerra, las orgías de Roldán o la peineta que Carmen Salanueva, a la sazón directora general del BOE, hizo a la prensa cuando la pillaron de marrón.

Braun el bravo

No soy dado a extenderme en elogios. Se me da bastante mejor insultar que halagar. Eso, en un periodista, es una virtud. No hay cosa más nauseabunda que los plumillas pelotas, de esos que abundaban en la Transición, y que aún hoy vivaquean por las Cortes con su palangana a cuestas para recoger la baba que les cae a borbotones por la comisura de la boca según ven que se acerca algún politicastro de proterva figura. No digo nombres porque, el que más y que el menos, ya sabe de quién estoy hablando.

Todos como Argentina

Las democracias occidentales continuarán con su actual forma de actuar irresponsable hasta que, una tras otra, sigan a Grecia y a otras economías mediterráneas en la espiral de muerte fiscal que comienza con una pérdida de credibilidad, prosigue con un aumento de los costes crediticios, y termina cuando los Gobiernos se ven forzados a imponer recortes de gastos y a subir los impuestos justo en el peor momento posible. En este guión, el desenlace implica una u otra combinación de impago de la deuda e inflación. Terminamos todos como Argentina.

Niall Ferguson

Lo suscribo. De la cruz a la raya.

Y si el BdE propusiese lo obvio

El informe de la Comisión Europea sobre España presagiaba lo peor. Nadie está a gusto con Rajoy ni fuera ni dentro de casa. Fuera porque empiezan a ver –sospechar ya lo sospechaban hace muchos meses– que, tras el ajetreo de supuestas reformas, no se está haciendo absolutamente nada más allá de subir impuestos sin medida. Unas subidas que han conseguido aumentar ligeramente la recaudación sí, pero que al final no han servido de nada porque el gasto del Estado y sus 17 animalitos autonómicos sigue disparado por encima de la peor previsión posible.

Las tribulaciones del Vinatero Gangas

España es un país asombroso. Puede estar uno cagándola durante varios años seguidos y no pasa nada. Si el que hace el ridículo pertenece a la tribu bobiprogre ekaizerita pensamiento Nachojcolar las cagadas son incluso medallones de guerra que se cuelgan en la solapa perfectamente alineadas para luego lucir en los desfiles, como los héroes de la Unión Soviética. Un ejemplo, quizá el mejor ejemplo, sea José Carlos Díez, más conocido desde anteayer, fecha en que me inventé el mote, como el Vinatero Gangas. Mote largo pero descriptivo y con la suficiente carga de maldad como para que el motejado esté acordándose de mis muertos hasta el día del juicio final.

Tres liberales, tres

Carlos Rodríguez Braun, Paco García Paramés y Gabriel Calzada. Tres liberales, tres portentos y tres personas extraordinarias. El mundo con más gente como ellos sería un lugar mucho mejor.

Los cannoli de la señora Firbo

Llevaba meses rezando para que un lunes se presentase vacío, sin apenas noticias que comentar, y así poder hablar sobre los cannoli. Ahora le toca a usted preguntar qué diablos es un cannoli y por qué habría de importarle su existencia. Un cannolo –cannoli en plural– es un pedazo de cielo traído a manos de ángeles sicilianos hasta la Tierra. De él sé dos cosas. La primera y la más importante es que es el dulce más perfecto que jamás haya concebido la mente de un pastelero. La segunda que vienen de Palermo, ciudad injustamente célebre en el mundo entero por los crímenes de la mafia, los atascos de tráfico y los asaltos a los turistas. Infelizmente para sus naturales, la imagen de Palermo, venerado confín oriental de la Corona de Aragón que en mala hora decidió someterse voluntariamente al yugo piamontés, se la debemos a los sacamuelas de Hollywood y no a los reposteros sicilianos.

Antes de la tormenta

He encontrado esta foto mientras limpiaba una tarjeta de memoria que llevaba lo menos dos años olvidada dentro de un cajón. La tiré el 12 de octubre de 2010 al terminar el desfile de la Hispanidad. Desde entonces no he vuelto a cubrir ese desfile y dudo que vaya a hacerlo en el futuro, así que mirar las fotos de aquel día me ha traído más de un recuerdo agradable y unos cuantos desagradables, como el madrugón que hay que darse o el frío que hace por la mañana y lo que toca esperar con todo el equipo al hombro. La espera se hace, además, en el aparcamiento exterior del Bernabéu sin un bar en muchos metros a la redonda, por lo que la incomodidad es doble.

El desfile es siempre igual con sólo ligerísimos cambios de un año a otro. Al terminar los Reyes son los primeros en abandonar la tribuna. Lo hacen en un coche antiguo, por lo general un Rolls Royce de los que hay en la colección de Patrimonio Nacional. Luego se van los príncipes de Asturias, las infantas y el presidente del Gobierno. El coche de los Reyes circula (o circulaba) lento para que sus majestades saluden al pueblo por la ventana. El resto de autoridades van en Mercedes o Audis de gama alta y a toda leche. El de Zapatero, sin ir más lejos, salía como alma que lleva el diablo porque los asistentes le abucheaban a placer.

El mito Aznar y otras supersticiones nacionales

Los dos mayores aciertos de Aznar en ocho años fueron llegar al poder cuando las cosas empezaban a ir bien y desalojar la poltrona cuando todo se desmadró a raíz de los atentados del 11-M. En marzo de aquel año arrancó la crisis política que aún hoy arrastramos y que, de no mediar una reforma digna de tal nombre, terminará por llevarse el invento del 78 por delante. La descomposición del cadáver, que hoy ya apesta, dio comienzo en aquellos años de excesos ladrilleros, ministras de cuota, parques eólicos, desfiles del orgullo gay, vacaciones a todo trapo, coche a estrenar cada dos años y bodas en El Escorial con invitados de gurtelín. El embrujo duró tres años. A partir de 2007 se vio que esto no daba más de sí y desde entonces caemos y caemos sin haber encontrado todavía el fondo.

Tiembla Montoro...

... en cuanto dejes de ser ministro te vamos a ajustar las clavijas.

'Todoj' contra el 'franquihmo'

No, yo no luché contra el franquismo. Luché, y de qué manera, contra la manía que tenía mi madre de meterme pronto en la cama, pero esa lucha es posterior, al menos en la fase de liberación camera que yo recuerdo. Cuando murió Franco tenía dos años, hoy tengo cuarenta y, aunque no peino canas, la alopecia va ganando terreno sin descanso hacia la bola de billar, irrevocable destino craneal de esta nuestra humana condición. Como yo se encuentra una buena parte de mis compatriotas, antes españoles, hoy “ciudadanos y ciudadanas destepaís”. O no recuerdan a Franco porque nacieron después, o porque lo hicieron poco antes de que la espichase o porque tienen edad de haber visto a Arias Navarro echando la lágrima por la tele, contrito y dolorido por el fin del trinque, pero no se quieren acordar porque estaban a otra cosa.

La prisión del rey de Francia

Dicen que la productividad ha aumentado en los últimos años. No lo dudo. España produce aproximadamente lo mismo con muchos menos trabajadores. Ya sólo falta que los que están en el paro dejen de estarlo. Entonces podremos sacar pecho y decir que no hay quien nos tosa. La otra productividad, la de paridas, chorradas e ideas peregrinas, esa en la que somos peritos, está en máximos históricos. A los españoles se nos calienta la boca con mucha facilidad. Nos apasiona hablar más de la cuenta y decir tonterías. Debe de ser cosa de la cultura latina pasada por el tamiz hispano, que es de natural arrojado y hasta suicida.

Al fin la Justicia

La cadena de quiebras de las cajas de ahorros que estremeció España a lo largo de los dos últimos años ha dejado como legado más duradero unas cuentas públicas hechas unos zorros y un monumental cabreo entre los contribuyentes. Nadie adivinaba a entender cómo se podían ir de rositas los mandamases de las cajas después de la que habían armado. De haber sucedido esto en los bancos (no digamos ya en las empresas privadas de otros sectores menos privilegiados), la Justicia se hubiese hecho sentir al minuto. Portadas de empresarios entre rejas hubiéramos coleccionado, como con lo de Díaz Ferrán pero a lo bestia.

Cantonalismo simétrico

Cuando, a finales de los años setenta, algún desgraciado de la UCD se inventó esto de las autonomías no hubiese podido ni imaginar el sindiós en el que se terminaría convirtiendo treinta y pico años después. El modelo es simplemente pésimo. Reúne lo peor de los Estados centralizados con lo peor de los federales y, por si lo anterior no fuera suficiente, ha fomentado todo tipo de aventurillas aldeanas acaudilladas por Napoleonchus de vodevil. Esto, me dirán, es España, y las cosas no pueden hacerse de otra manera. Pues no, precisamente porque es España, podemos hacerlo bastante mejor, que para algo tenemos tres mil años de historia a nuestras espaldas.

El ‘sorpasso’ rajoyino

En la Italia de los setenta el Partido Comunista se había hecho muy poderoso, mucho más de lo que nunca lo fue el español. A mediados de aquella década gobernaba en ciudades principales como Bolonia o Nápoles y era la fuerza política más importante en prácticamente todos los municipios grandes del país. Que el PCI llegase al poder era cuestión de tiempo, pensaban por entonces politólogos, periodistas y trincones profesionales, que de estos últimos en Italia siempre hubo muchos, casi tantos como en España.

Un vendedor de crecepelo llamado Rajoy

“Esto empieza a funcionar”, afirmaba ufano Mariano Rajoy esta semana durante la sesión del control al Gobierno en el Congreso de los Diputados. Lo que “empieza a funcionar” es, presuntamente, la economía española. Sorprendente afirmación cuando nos encontramos en lo más hondo de la depresión más profunda que ha padecido la España del último medio siglo. No hace falta mucha macroeconomía, ni consultar los indicadores, ni preguntar al del banco, ni buscar informes económicos en internet, ni siquiera leer la prensa extranjera.

Talegonillos del Garrote

Anda la Pesoe necesitada de una nueva foto de la tortilla, aquel momento fundacional del felipismo trincante que alguien con muy mala leche tomó en un pinar a las afueras de Sevilla. Qué escena, qué tronío. Ni Cartier Bresson hubiese soñado con captar un instante tan decisivo. Allí estaban todos: Morritos Jagger, Yáñez el gafe, el bueno de Manolo y Arfonzo, hermano de su hermano como Nachojcolar es hijo de su padre. La foto fue tomada en 1974, diez años más tarde todos pastaban en jauja a cargo del contribuyente.

Es la economía, estúpidos

El así llamado Partido Popular es, en realidad, varios partidos, y no todos populares. Impopular entre políticos, funcionarios y demás gentes que viven amarradas a la teta del Estado es, por ejemplo, el liberalismo de Esperanza Aguirre. Entre autónomos, empresarios y todo aquel que quiere prosperar en la vida mediante su propio esfuerzo lo impopular es la socialdemocracia que representa Cristóbal Montoro. Liberales alla Thatcher y socialdemócratas alla Zapatero conviven en el PP. Y no son los únicos. El partido del Gobierno tiene también conservadores, democristianos, tradicionalistas, regionalistas y, cómo no, franquistas, aunque de estos últimos cada vez menos porque Franco ya hace casi cuarenta años que murió.

El rajoyazo

La desvergüenza de la rajoyía y el sorayato no conoce límites. Con el país literalmente quebrado, un 27% de desempleo, la deuda en máximos históricos, la actividad por los suelos y los jóvenes emigrando en masa, no se les ocurre mejor idea que sacar pecho y presumir de lo suyo. Dicen que gracias a ellos el Estado se ha librado del rescate, que el enfermo estaba en las últimas y que lo están curando. De poco más pueden presumir. El Estado, efectivamente, no fue rescatado el verano pasado por los socios europeos… o sí, porque qué otra cosa es el MEDE sino un rescate para recapitalizar a la exhausta banca pública española.

Draghi se rajoyiza

A estas alturas en Europa ya se van barruntando que la deuda española, la privada y la pública, es aproximadamente impagable. El sector privado va, poco a poco, desapalancándose y disminuyendo sus cargas, pero, ay, el público desteje de noche lo que familias y empresas han tejido durante el día. Tras los fastos hipotecarios de la pasada década, la economía real española ha hecho un ajuste titánico, impensable hace sólo cuatro años. El Estado, sin embargo, ha ido y va por otro carril.

Envileciendo, que es draghiundio

La información económica está llena de lugares comunes. Un servidor la padece a diario y sabe lo que se dice. La Bolsa, por ejemplo, cuando cae es que se está desinflando, sí, desinflando, como si fuese un globo. Luego, cuando sube, sube, no se hincha, simplemente sube. Si sube de golpe es cosa de los buscagangas, unos misteriosos agentes que aparecen siempre en el último momento y que actúan con avidez de maruja en la sección de oportunidades del Corte Inglés. Manías de periodistas bursátiles que repiten como papagayos siempre las mismas frases hechas.

El gran acuerdo

Hubo un tiempo en que los primeros de mayo eran fechas señaladas con letras de oro en el calendario, grandes ocasiones en las que la clase obrera tomaba la calle con alborozo para mostrar al mundo sus poderes. Hubo un tiempo en que los caudillos del sindicato hacían el signo de victoria con los dedos levantados a hombros por los suyos, un tiempo de heroísmo proletario, huelgas generales y barricadas callejeras. Hubo un tiempo en el que los cándidosmendez estaban delgados como corresponde a los paladines del obreraje y los fernandeztoxo no se iban de crucero al mar Báltico. Ese tiempo tal vez lo hubo, pero yo no lo recuerdo.

No estaba muerto, estaba de Soraya

A un servidor le gustaría dejar de hablar de Montoro, del Gallardón triunfante, de la Anamato trincante, de la Bánez rajoyante y, naturalmente, de su sorayífera majestad. Me gustaría, de verdad, pero no me dejan. Preferiría contar cosas de perroflautas, de su mundillo interno, de cómo quieren asaltar la utopía desde la Quechua o, ya metidos, responder en tiempo y forma a José Antonio Fúster, que ayer me liquidó en este mismo espacio.

Impuestos, impuestos y nada más que impuestos

La batería de reformas que el Gobierno pasó una semana anunciando resultó al final ser una batería de impuestos, de cuatro impuestos para ser más exactos. Las reformas se quedaron en lo que suelen quedarse cuando el que Gobierna es registrador y la que vicegobierna abogada del Estado. En resumen, más Estado, más complicaciones y muchas promesas vacías de que todo va a ir muy bien, apoyándose en la peregrina excusa de que todo ha ido demasiado mal hasta ahora y, claro, en algún momento tendrá que cambiar la tendencia.

El show neptuniano

1.400 policías nacionales, un número indeterminado de municipales, un centenar de periodistas, los porteros del Palace en librea y mil manifestantes berreando consignas de estadio de fútbol. La gran ópera revolucionaria “Ocupa el Congreso” terminó en un vodevil titulado “Sal por patas que viene la madera”. Así no hay quien derribe el régimen, ni quien tome al asalto la utopía, ni nada de nada. Los periodistas, los informadores, que dicen ahora los cursis, esperaban llevarse algo más al periódico para justificar el jornal y las cuatro horas de imaginaria pasando frío en la carrera de San Jerónimo.

Contabilidad montoriana explicada a los sorayos

Habrá oído aproximadamente un millón de veces que, desde que llegó el PP al poder, vivimos tiempos de austeridad. Bien, es mentira. Los españolitos de a pie empezamos a ser austeros según empezó la crisis. Quien más, quien menos recortó aquí y allá, redujo gastos superfluos y se apretó a modo el cinturón. De golpe la gente dejó de comprar coches, de salir a cenar a tan a menudo y las vacaciones fueron acortándose en esplendor y duración. ¿Se acuerda, verdad? O quizá no porque hace ya tanto tiempo que dejamos de gastar que ni nos acordamos de cuando lo hacíamos.

Papel mojado

Hace unos meses, cuando la banda de Montoro andaba metida en los presupuestos de este año, algunos, pocos, dijimos que aquello era papel mojado desde el primer día. Nos llamaron de todo, claro. Que si cenizos, que si pesimistas, que si nuestro odio al sorayaje nos cegaba, que si por nuestra culpa iba a volver la Pesoe… en fin, no continuo porque si lo hago me piro del país hoy mismo. Al final ha pasado lo que tenía que pasar, lo que decíamos era verdad y el Gobierno mentía.

Impuestazos, deudas y escraches

El FMI da una de cal y otra de arena. Dice un día que esto se va al garete de manera irremisible y al siguiente que la recuperación es posible sí, pero sólo si el Gobierno afloja y se toma menos en serio lo de la consolidación del déficit. ¿Consolidación del déficit?, ¿pero ha habido aquí alguna consolidación del déficit? Si, lo hemos consolidado por encima del 7% a perpetuidad. Eso y el gasto desaforado de las administraciones que imposibilita cualquier atisbo de recuperación.

Bonozuela

Andan los ánimos soliviantados en Venezuela, república hermana que, hasta hace no mucho, era lo más parecido a El Dorado para los españoles de este lado del Atlántico. A los de la otra orilla Dios les regaló el paraíso: un clima privilegiado, un suelo próvido y un subsuelo cargadito de oro, plata y todas esas gollerías que hacen la vida más fácil. Nosotros nos tuvimos que conformar con los nueve meses de invierno y los tres de infierno, los riscos de las serranías, las dehesas bravas y el carbón asturiano que, además de malo, cuesta mucho arrancárselo a la madre tierra.

Republicaneos dominicales

La manifestación republicana de este año ha estado más concurrida de lo habitual. Lo habitual, para que engañarnos, suelen ser los cuatro gatos de siempre con sus banderas tricolores, sus hoces, sus martillos y su ambientillo looser. Este año ha habido mucho de todo lo anterior y, de propina, unos cuantos que pasaban por allí aprovechando que este domingo salió soleado, primaveral y radiante como no se recuerda por la Villa desde hace muchos meses.

La pública, la de todos... ja

Extraído de un correo electrónico interno de TVE.

"Charo, el tema es sencillo, Sacaluga se ha estado reuniendo con Sobero, Teresa Rodríguez y Josefa Rodríguez Voces (éstas dos últimas candidatas electas y comando Rubalcaba). En Comparsa con CCOO han organizado el reparto de votos, salvo Sobero que sale siempre (...) a la mayoría no los conocen ni en su casa a la hora de comer (...) esos votos sólo obedecen a un reparto ordenado y estructurado y a una disciplina sindical o de partido".

Veo que Sacaluga, alias "sabemos donde estudian tus hijos", sigue enredado en la tele de todos con su carné de la Pesoe colgando de los incisivos. Eso cabrea a los nuevos amos de la Pepé, a quienes los verdaderos dueños de la casa no les tienen respeto alguno. Lo de siempre. Por una tele pública política y social sindical.

Subirán los impuestos, le bajarán el sueldo

Dice el refrán popular que, cuando alguien te engañe, la primera vez será culpa suya, la segunda, tuya. Es el caso del Gobierno, que ya nos ha engañado una vez, y cree que puede hacerlo una segunda sin que nos enteremos. Ni voy a subir a subir los impuestos ni voy a bajar (de nuevo) el sueldo a los funcionarios, decía Montoro la mañana del viernes delante de los mandamases de un sindicato. Eso, traducido del montorés de Hacienda al castellano de Castilla significa que nos va dar un arreón de narices para luego bajar convenientemente el sueldo a los funcionarios y a todo aquel que se encuentre por delante. Todo sea por mantener el poder adquisitivo de los altos funcionarios nivel 29 a la que él y buena parte de su Gobierno pertenece. Todavía hay clases.

Escrachando que es gerundio

La temporada perrofláutica acaba de dar comienzo. Ha sido subir las temperatura por encima de los doce grados y ya tenemos a la parroquia nachojcolarina en la calle armándola. Al ver el escrache que le montaron al PP el otro día delante de la sede genovesa me dieron ganas de ponerme en el iPod la música para los reales fuegos de artificio de Händel. Bueno, de hecho me la puse y celebré así, a distancia desde la redacción, el comienzo de una primavera callejera y protestona que promete mucho.

Por el pito... del agente de movilidad

Los que vienen de fuera se soprenden de que en Madrid nos tomemos a los agentes de movilidad como el pito del sereno. Eso de los agentes de movilidad fue uno de los nefastos inventos del Cejas cuando la caja estaba repleta. No sabía ya en qué gastar el dinero de los demás, de modo que se inventó este curioso cuerpo de policías que no son policías para colocar en los cruces conflictivos y así complicarlos un poco más. No sé cuanto cuesta la agencia de movilidad en cuestión, pero barata no es. Van a todo trapo con sus coches, sus motos, sus walkie-talkies y sus uniformes estilo "Hombres de Harrelson".

Los herederos de Zapatero esperan el milagro

El Gobierno no quiere bajarse de la burra a pesar de que la burra ni anda ni hay visos de que vaya a hacerlo algún día. La economía volverá a crecer en 2014 clama Rajoy en el desierto de la desesperanza. Ha dicho 2014 como podría decir 2015, 2016 o 2045. La economía, obviamente, volverá a crecer algún día, pero ese día no se avizora cercano. No existe un solo indicador que invite al optimismo. Hasta hace un par de meses el Gobierno se agarraba como a un clavo ardiendo a las exportaciones, pero, ay, se han desinflado.

El escrachamiento de la Soraya

Pocas veces las palabras "justicia poética" tuvieron una encarnación tan perfecta como en el suceso de ayer delante de la casa, perdón, el chalete, de Soraya Sáenz de Santamaría, alias la Soraya, madre superiora de los Sorayos y vicepresidenta del Gobierno. En politico-correctés, que es la lengua más hablada de España y parte del extranjero, decir lo que acaba de leer es toda una provocación. Porque, claro, eso de que una panda de indocumentados vayan a casa de uno a berrear consignas no está bien. Y no lo está. Pero tampoco vamos a hacernos de nuevos. La querencia de la extrema izquierda por hacer estas cosas no es de ayer por la tarde, la ha tenido siempre, con la diferencia de que, de un par de semanas a esta parte, esa actividad tan proteica, tan de izquierdas, tiene un nombren que suena la mar de bien: escrache.

Día de los muertos vivientes

Primer lunes de mes, cifras de desempleo. Angustia, caras largas, suspiros en los bares con el café de la mañana, lectura lacónica de teletipos en la radio y mala leche, mucha mala leche. El paro sube siempre desde hace tanto tiempo que ya casi ni nos acordamos de cuando bajaba. De hecho, en aquellos tiempos felices de concejal rechoncho y ministrajo sonriente, ni nos preocupábamos por el paro. Jugábamos en la Champion’s League de la economía mundial y ya se sabe que en los partidos de Champion’s hasta estar en el banquillo es un regalo caído del cielo. Hoy todos se acuerdan del primer lunes. Todos contienen la respiración. Los de un lado cruzando los dedos, los del otro esperando que el palo sea más duro que el mes anterior. Para el resto de españoles pagantes y sufrientes es un día de difuntos con periodicidad mensual.

Malas ideas, malos resultados

Seis meses y 75 millones de euros después, las ventas de automóviles se han desplomado un 20%. Bienvenido a la Rajospaña de Soraya o la Soraspaña de Rajoy. Tanto monta, monta tanto Sorayal como Rajoyando. Los 75 millones de euros, sacados céntimo a céntimo del costal sangrante del españolito de a pie, se destinaron para reanimar un mercado medio muerto. Dieron en llamar PIVE al plan de estímulo que consistía en subvencionar una parte de la compra del vehículo en cuestión. Con ese nombre así como tan porteño ya deberíamos haber desconfiado. El próximo, que lo habrá, podrían llamarlo TRONKO, el siguiente PINCHE y así sucesivamente hasta que hayan utilizado todas las formas que el español admite para cachondearse del prójimo.

¿Sueñan los perroflautas con trajes de alpaca?

Sea sincero, dígame que ve aquí:

Supongo que lo mismo que yo. Un grupo de occidentales, por sus rasgos del sur de Europa, probablemente españoles, posando de punta en blanco junto a un chino con cara de pocos amigos. Y quien dice chino dice japonés, taiwanés o del barrio alto de Singapur. ¿Qué hace ese grupete tan bien plantado posando para el fotógrafo con altivez de triunfador? Tal vez han acabado un curso del máster en el IESE y están en la fiesta de fin de curso, o en un viaje a las oficinas de una multinacional en Yokohama, o quizá en un acto de entrega de premios a los mejores doctorandos. Sea lo que sea es algo burgués, y burgueses son quienes posan. A mi las cosas de burgueses me parecen algo bueno para la sociedad. Un mundo de burgueses es un mundo rico, basado en el comercio y los contratos libres que engendran dulzura y cortesía. Para los comunistas, sin embargo, el destino único de lo burgués es desaparecer violentamente porque la lógica que presuntamente habita en las cabecitas de los de la foto es distinta de la lógica proletaria. No son, en definitiva, humanos, al menos no propiamente humanos. A esos se los puede liquidar. ¿Que no se lo cree? Vea esto y luego continuo:

El Estado, todo por el Estado

Un Gobierno presidido por un registrador y formado por catedráticos de universidad estatal, abogados del Estado y economistas del ídem sólo podía conducirnos a la ruina, y eso es, exactamente, lo que está sucediendo. Bruselas acaba de revisar las cifras de déficit de 2012 y ha pasado lo que nos temíamos: Rajoy mentía, el déficit es mayor de lo que, ufano e inflado como un balón de playa, reveló en el debate sobre el Estado de la Nación. Claro que mentir en España sale gratis, al menos a los políticos. Un lujo que los ciudadanos de a pie no pueden permitirse. Pruebe usted a mentirle al de Hacienda y ya verá donde termina. ¿Qué no se lo cree? Inténtelo y vaya preparando el hatillo, no necesitará mucho más porque el traslado hasta el penal del Dueso se lo paga Montoro con el dinero de los que no mienten.
En el último año los españoles hemos padecido el peor zapatillazo fiscal de nuestra larga historia. El Gobierno ha subido todos los impuestos posibles y se han inventado otros tantos. Y todo, ¿sabe para qué? Exacto, para poner coto al déficit público que el orate Zetapé dejó desmadrado antes de enchufarse en el Consejo de Estado. ¿Lo ve?, hay Estado por todas partes. Montoro, sin ir más lejos, es catedrático de Hacienda Pública, es decir, del Estado. Rajoy es registrador de la propiedad, un privilegio que el Estado entrega a los que aprueban una oposición la mar de complicada. Soraya es abogada del Estado y sus pupilos, los sorayos, son técnicos comerciales de lo mismo. ¿Capitalismo?, ¿méritos?, ¿sociedad abierta? Por favor, esto es España y aquí el Estado lo es todo.

Mi top 10 de estropicios catedralíes

Me tira el guante un lector en la anterior anotación para que le eche lo que hay que echarle y diga cuál es mi top 10 de catedrales españolas. Eso no tiene mérito, es algo tan fácil que casi prefiero hacer la clasificación inversa: el top 10 de horrores catedralicios. Además, a mi se me da mejor criticar que elogiar, para esto último ya está Facebook, donde todos pasan el día echándose flores y molándose muchísimo entre ellos. Lo que sí voy a hacer es dar una somera explicación de por qué me parecen tan feas. Así que no se me molesten, que todo tiene su razón de ser.

Luego, si eso, pongo el de las joyas y así contento a tan amable lector. Bien, ahí va la lista en orden descendente de menos espantosa a más.

10. Logroño
9. Lérida
8. Getafe
7. Santander
6. San Feliú de Llobregat

El año puente

Todos pensábamos que vivíamos en el final de los tiempos hasta que han llegado las grandes empresas del país y nos han recordado que de eso nada, que el Armagedón puede esperar y que, si nos portamos bien, tal vez en 2014 salgamos de la crisis. Ja. Ese cuento ya lo hemos oído varias veces. ¿Se acuerda de aquella antológica zapaterez, sufragada por los señores del Ibex, del “esto lo arreglamos entre todos”? Pues no digo más. Lo hemos arreglado de narices, si nos llegamos a esmerar un poco más a lo peor nos habríamos puesto en los diez millones de parados y en un déficit del 40%. Pero, estése usted tranquilo, que todo llegará, y antes de lo que piensa, que ahí tenemos al bombillo Montoro afinando el mecanismo del reloj.

¿Cuál es la catedral más fea de España?

Ahora que estamos de Semana Santa, tiempo de arrepentimiento y dolor de los pecados, me ha dado por pensar cuál será la catedral más fea de España. Porque, claro, aquí todos pecamos mucho, pero al fin y al cabo son pecadillos que se los lleva el viento tan pronto como abandonamos este valle de lágrimas. Pero las catedrales, ay las catedrales, esas se quedan ahí para siempre. Por ejemplo, los tarugos que parieron la de Madrid espero que estén padeciendo tormento en el infierno por los siglos de los siglos. Aquello es un mostrenco indigno hasta la miseria de río que tiene debajo. Así, de primeras, el título de catedral más fea de España (y de la Cristiandad) ya se lo había adjudicado a la de Madrid, que bien podrían desmontarla piedra a piedra y llevársela a Ohio, como aquellos castillos escoceses que importaban los millonarios americanos después de la guerra.

El Atraquito

Anda Chipre medio sublevado con el corralito bancario que sus políticos se han inventado para tapar el agujero de los bancos. Aquí, a este lado del Mare Nostrum, la gente, que todavía no sabe muy bien por donde cae Chipre, ve por la tele las imágenes de los chipriotas pancarta en mano cagándose en todo y se dice a sí mismo: "ya están estos griegos que tienen más trampas que un león armándola parda en la calle". Los chipriotas, aunque se les parezcan, no son griegos. Hablan en griego, piensan en griego y hasta protestan en griego, pero no son como los griegos.

Monumento al autónomo

Me dijo el otro día un amigo que había en Madrid un monumento a los trabajadores autónomos. "¿Un monumento al autónomo?", pregunté, "¿y dónde está?", "no lo sé" respondió mi amigo, "creo que por el paseo del Prado o por ahí". Me sorprendió lugar tan noble porque, según tratan todos los Gobiernos a esos nuevos siervos de la gleba llamados autónomos, lo suyo es que el monumento lo hubieran colocado en Valdemingómez, pegado a la pared de la incineradora. Con esas señas me fui hasta el Prado para buscar el monumento. Lo recorrí de arriba a abajo. No sé por qué pensé al principio que se encontraría cerca de la estación de Atocha, pero no, ahí no estaba, caminé hacia arriba, pasé el museo y, cuando ya me encontraba al lado de la glorieta de Neptuno, en el bulevar central del paseo, ahí estaba el monumento que andaba buscando.

De monumento poco, un triste monolito con dos placas, una ya oxidada y la otra en proceso de oxidarse. En la superior, sin fecha, pone:

"A las personas que con su esfuerzo y con su sacrificio han hecho posible que el Trabajador Autónomo consiga la dignidad que se merece"

La inferior es de 2005, fue puesta allí el 26 de mayo de aquel año por la OPA (Organización Nacional de Profesionales y Autónomos) y se limita a decir "X Aniversario. Por el Estatuto del Autónomo"

Y eso es todo. Cuentan que, cuando a mediados del siglo XVIII se terminó el convento de las Salesas Reales, los madrileños conmovidos por el derroche, decían con sarcasmo por la calle: "Bárbara reina, bárbaro gusto, bárbara obra, bárbaro gasto". Bárbara era la reina, esposa del rey Fernando VI. Para este monumento (es un decir), no se me ocurre otra cosa que decir "mísero reino, mísero gusto, mísera obra, mísero gasto". Para tener esa cutrez mejor no tener nada.

Cruella de Vil

No me digan que la Pingüina no es clavada a Cruella de Vil. La mala leche que le produce estar en la Misa de su paisano no puede ocultarla.

De papólogos, chavólogos y otras discusiones

Las grandes noticias globales, los noticiones, tienen un curioso efecto en la opinión pública. De tanto oír hablar de un monotema durante días y días, todos nos creemos especialistas en el asunto y vamos dando por ahí conferencias improvisadas. Este mes de marzo nos ha regalado dos de esas historias tan faltas de padres como sobradas de hijos. La primera fue la muerte, esperadísima, por cierto, de Hugo Chávez. En un abrir y cerrar de ojos España se llenó de venezuelólogos, chavólogos, madurólogos y hasta peritos en conservación y embalsamamiento de cadáveres.

Cuestión de bragas

Aviso preliminar: ruego a todos/todas aquellos/aquellas que tengan el estómago/estómaga delicado/delicada que se abstengan de continuar. Ídem con todos/todas los que sean poco dados/dadas a leer paridas/paridos. Los hay que disfrutamos con estas/estos cosas/cosos y nos partimos de risa/riso con ellas/ellos. Otros/otras, sin embargo/embarga, se cabrean como monos cuando comprueban que esto/esta no tiene ya ni arreglo ni arregla.

Bien, si ha llegado hasta esta línea es que le va la marcha. Se preguntará por qué me he valido del lenguaje inclusivo, tan caro de las asambleas del 15-M y que transforma cualquier texto en un ilegible campo de minas. La razón es esta. Agárrese.

Parados

El otro día me contaron que el número de viajeros en los autobuses urbanos de Madrid había caído a niveles de 1973. No es mal dato. Eso es un ajuste y lo demás son tonterías. Cuarenta años de crecimiento para luego caer de golpe. Algo similar, aunque no tan radical, le ha pasado al Metro, al ferrocarril, al avión y al coche particular. Supongo que habrá aumentado el uso de la bicicleta porque no gasta y, como hay tanta gente en paro, a muchos les sobra el tiempo para darse un pirulo en bici por el parque. En resumidas cuentas, que nos movemos poco porque moverse es caro y antes de desplazarse de un lado a otro está llenar la barriga, ese aborrecible hábito burgués que no terminamos de abandonar.

De ayer a hoy... malditos mercados

He encontrado en Business Insider una galería de fotos fabulosa sobre los cacharritos de los que se han valido esos seres incomprendidos que son los agentes de Bolsa en el último siglo. El mercado financiero es algo realmente complejo, mucho más de lo que imaginamos los profanos y, no digamos ya, los indocumentados tipo Nachojcolar, que es de los que creen que la Bolsa es algo así como un casino en el que la suerte lo es todo. Como no es un casino, como es tanta la información y tantas las decisiones que hay que tomar en poco tiempo, el negocio bursátil siempre ha estado a la vanguardia de la técnica.

La primera de las imágenes es de 1911. En aquel entonces (hace cuatro días como aquel que dice) el parqué todavía era parqué, aunque las decisiones no se tomaban necesariamente en el edificio de la Bolsa. Los agentes trabajaban como este de abajo, con un ticker, un periódico y, si podían permitírselo, un teléfono. Si no disponían de teléfono iban personalmente hasta la Bolsa para dar instrucciones.

Chávez nuestro que estás en los pueblos

Lenin se murió con el trabajo a medio hacer. Se lo llevó al otro barrio una cadena de infartos, cuatro exactamente, cuando tenía sólo 53 años y toda una revolución por delante. La inoportuna y prematura muerte del zar rojo obligó a sus deudos a improvisar una canonización laica. Al lugar donde la espichó, un suntuoso palacete de Gorki, lo rebautizaron como Leninskiye y al distrito en el que se encontraba como Leninsky. Aquel homenaje póstumo sería un frugal aperitivo de lo que vendría después. Lenin apadrinaría una veintena de ciudades, decenas de plazas, centenares de avenidas y millares de calles por toda la Unión Soviética y países aledaños.

Llueve lo mismo que antes (e incluso más)

Lleva una semana lloviendo sin parar en Madrid. Empezó el lunes pasado y, desde entonces, el sol apenas se ha visto algunos ratos entre nubarrones negros como el carbón. La gente anda de mal humor porque la lluvia es muy incordiosa, provoca o, en nuestro caso, intensifica los atascos de tráfico y frustra muchos planes. Madrid es una ciudad muy soleada, al menos para los parámetros europeos, continente este que se pasa medio año o más nublado y medio a oscuras. Esto es así porque está demasiado al norte. De hecho, es un caso único en el globo que tantos millones de personas se concentren en latitudes tan altas. El benigno clima europeo se debe a la corriente del golfo, que trae agua y aire caliente desde las inmediaciones del Caribe hasta aquí arriba. A España esa corriente le lleva lluvias al norte mientras el resto de la península disfruta del mejor clima de Europa. Madrid, en el corazón mismo del país, tiene más horas de sol anuales que cualquier otra capital europea. Hablo de memoria, pero creo que son 1.900 horas al año, 1.000 más que Milán y el doble que Dublín. Suerte que tenemos los madrileños.

Puertas al campo

Parece mentira que a estas alturas se siga denunciando a gente por albergar enlaces en sus páginas web. Enlaces que, según los denunciantes, conducen a obras protegidas por derechos de autor. Y, según parece, eso de tener ciertas direcciones URL en la página es ilegal y motivo suficiente para terminar en el penal del Dueso con una bola de acero oxidada atada al tobillo. Tener un enlace no es ilegal, y, si la ley ha determinado que sí lo es, el problema está en la ley, no en el hecho de tener el enlace a disposición de los lectores.

Chávez en 42 tuits

Retrato del finado en 42 tuits publicados en los dos últimos años. Todo un carácter. De menuda se ha librado Venezuela porque esto iba a peor.

Coches viejos, gasolina cara

Uno no se apercibe de la distancia insalvable que separa a la clase política del resto de la nación hasta que se da un paseo por los titulares tontos de los periódicos. Ejemplo número uno: la DGT y su recomendación para que renovemos el coche cuanto antes. Al parecer, esta dirección general que un servidor, en su ingenuidad, pensaba que sólo servía para meter miedo al personal con abracadabrantes anuncios televisivos, anda preocupada porque el parque automovilístico español se está quedando viejo. En consecuencia pide a la ciudadanía conductora que cambie de coche cuanto antes, porque "es conocedora de la importancia que tiene el vehículo en el momento del accidente".