Armagedón funcionarial

Mucho reírse de los mayas y de su incumplida profecía del fin del mundo cuando, al menos en parte, tenían razón. Se equivocaron en la fecha. El día del juicio final no fue el día 21, cierto, pero lo será el próximo día uno. ¿Qué son diez míseros días cuando hablamos de miles de años? En cuanto uno ajusta los bisiestos y mete un par de cambios en el calendario se le descuadra el baktún maya. Y no afectará a todos, sino exclusivamente a los funcionarios españoles que, como son tantos, conforman una porción nada despreciable de la humanidad.

He venido a hablar de mi(s) libro(s)

Ayer llevaba La Gaceta, su periódico, un especial sobre los columnistas del diario que hemos sacado algún libro a lo largo del año. Como somos unos cuantos hace dos semanas nos citó un fotógrafo debajo del puente de Juan Bravo para retratarnos a todos. Faltaba sólo Itxu Díaz y Juan Manuel de Prada. El resto estamos todos ahí, de cuerpo presente y ateridos de frío. Yo, que soy más madrileño que nadie, me quité la chaqueta pensando que sería cosa de un par de minutos y nos tuvieron allí media hora entre pitos y flautas, es decir, entre uno que llegó tarde (no diré quien) y lo maniáticos que son los fotógrafos en lo suyo (si lo sabré yo).

Luego, cuando nuestra temperatura corporal rondaba los 35 grados pelados, Gonzalo Altozano nos pidió que hiciésemos una breve reseña de nuestras creaciones. Tan breve que apenas daba para hablar ni de medio libro. Así que figúrese lo que me costó reseñar tres libros, y más teniendo en cuenta que uno de ellos, la "Enziklopedia Perroflauta", es tan enjundioso y fundamental que sin él no se puede entender el mundo contemporáneo. Lo resolví hablando del Kindle, que es un aparato extraordinario. Aquí lo tiene.

Díaz Villanueva: “En Intereconomía me he sentido más libre que nunca”

Existen personas con el magnético don de polarizar todas las opiniones que se vierten sobre ellas. Figuras que hacen desaparecer toda la gama de grises que van entre la profunda admiración y el odio más encarnizado. Personajes cuyas declaraciones son requeteretuiteadas en un galimatías de muestras de apoyo y linchamientos públicos. Una de estas personas es Fernando Díaz Villanueva (FDV para la comunidad tuitera). Madrileño de la cosecha del 73, Díaz Villanueva es historiador de formación y periodista de profesión. De su vena historiadora salieron una biografía sobre el “Ché” Guevara y la colección de “episodios nacionales” (con perdón de Galdós) “Treinta siglos no es nada“. Su vocación periodística le llevó a trabajar en Libertad Digital y, actualmente, a escribir en La Gaceta y su rama económica Negocios.com. No sería justo explicar quién es FDV y olvidar sus otras dos grandes pasiones: el Atlético de Madrid y la escuela austriaca de economía (no en vano es uno de los fundadores del centro de estudios liberal Instituto Juan de Mariana). No obstante, su fama en los últimos tiempos es debida, en buena parte, a su ingreso en la Royal Society of Perroflautian Sciences de la Universidad de Oxford como Research Fellow y titular de la cátedra ‘Willy Toledo’, a la que accedió tras publicar junto a Pablo Molina la aplaudida “Enziklopedia Perroflauta“. Puede que a estas alturas de la descripción el lector tenga ya un cacao mental de proporciones oceánicas, así que, sin más preámbulos, les dejo con Fernando Díaz Villanueva.

Una entrevista de Jorge Pan para Compostimes

La recuperación llegará en 2009… en 2010… en 2011… en 2012… en 2013… en algún momento

Echemos la vista atrás. Llevamos en crisis desde hace, aproximadamente, unos cinco años. La crisis empezó en algún momento entre finales de 2007 y principios de 2008. Al principio, como todos sabemos, no existía. En 2008 hubo elecciones y, aunque ya había comenzado la destrucción de empleo y el cierre de empresas, el Gobierno de entonces miró hacia otro lado y negó la mayor subiéndose sobre un carro de mentiras que tuvo su mejor escenificación con motivo de aquel debate electoral entre Pedro Solbes y Manuel Pizarro. ¿Se acuerdan? ¿No? Pues aquí lo tienen.

Luego la gravedad de lo real se impuso con crudeza inaudita. La Pesoe ganó las elecciones y siguió a lo suyo, diciendo que eso de la crisis era algo psicológico, que bastaba con no pensar en ella y consumir mucho para que las empresas siguiesen produciendo. Por empresas hay que entender constructoras, promotoras y cajas de ahorro. En aquella época lo único que fabricaba España eran urbanizaciones, parques eólicos y obras públicas faraónicas. Todo previo plan urbanístico, creditazo de la caja, y jugosa comisión para el concejal de turno.

El rapto del niño

A falta de mejores entretenimientos navideños, el perroflautaje patrio –que por aquello del paro es numerosísimo y muy activo– ha perpetrado una de las acciones de protesta más berlanguianas que cabe imaginar. Átese los machos: han “secuestrado” al niño Jesús de un Belén de Santiago de Compostela para, horas después, “liberarlo” en el interior de un cajero. Toda la proeza, debidamente aliñada por el lenguaje grapil y palestinoide al uso, la han grabado en vídeo y, para que quede constancia gráfica de la misma, la han colgado en YouTube a modo de “comunicado urxente” (urgente).

La venganza de los pardillos

Otro más al coleto: Alberto Nadal (hermano de su hermano y cuñado de su cuñada) acaba de ser nombrado secretario de Estado de Energía. Todo el poder para los sorayos, a este paso no se si va a haber cargos para todos. Si no los hay ya se los inventarán, que los recursos de esta gente son ilimitados o limitados sólo por la paciencia de los acreedores y del Banco Central Europeo.

Y quién es Alberto Nadal se preguntará el 99% de los lectores (el 1% restante es el Sorayo Nadal, su augusto hermano, que sabe muy bien quién es). Alberto es un sorayo de tronío. Gafa de pasta, quijada de mero a la espalda y la titulación de técnico comercial del Estado en la cartera. Hasta hoy era vicesecretario de asuntos económicos de la CEOE. Sí, ya se que es sorprendente que la patronal tenga una secretaría de "asuntos económicos" cuando, en rigor, esos son los únicos asuntos que debería de tratar el tercio patronal del sindicato vertical, más conocido como CEOE.

Balanzas gordiles ya

Diez horas y siete minutos de la mañana: el número 76.058 se lleva el primer premio de la Lotería de Navidad, más conocido como “El Gordo”. Un minuto después cae el cuarto premio, veinte minutos más tarde llega el quinto. Luego se hace el silencio (es un decir) hasta el mediodía, cuando los niños de San Ildefonso cantan el segundo premio y poco después el tercero. Sin perder un segundo las unidades móviles de todas las televisiones se desplazan presurosas a las administraciones afortunadas para inmortalizar el momento entrevistando al lotero de turno y grabar al ganador abriendo una botella de cava.

Yes, we live in agarzonian times

Diciembre de 2012, casi un cuarto de siglo después de la caída del Muro de Berlín y ahí los tenemos, el comisariado en pleno celebrando un congreso. Los 100 millones de muertos (y contando) tienen que estar revolviéndose en la fosa común. Los de la perversa ideología del puñito en alto perseveran en su empeño de esclavizarnos. No pedirán perdón, no, nada de eso. Sólo faltaba. Los tiranosaurios del cretácico no sólo se resisten a extinguirse, sino que viven la mar de bien a costa del contribuyente.

Y no ha pasado nada

Cuando empezó a emitir Telemadrid yo era un imberbe adolescente habituado a las estrecheces televisivas de los ochenta. Debutaron con Ben Hur, que se veía fatal y con mucha nieve pero sin anuncios. En aquel entonces, fíjese, metidos en el felipegonzalítico pleno, eso nos parecía el no va a más. Tres canales más el VHS y la Sega Master System, ya podíamos gritar a los cuatro vientos que éramos europeos. Poco después empezaron las privadas, que eran otras tres, una de ellas de pago, lo que no le privó de gozar de una audiencia considerable porque, como veníamos de donde veníamos, nos daba igual tragarnos las películas con nieve y sin sonido. Eran tiempos heroicos que los chavales de ahora no entienden.

La defensa "de lo mío" en modo gráfico

 

Liechtenstein, por Dios, el Príncipe y la Patria

Imagine un lugar con una tasa de desempleo que ronda el 1% y que nunca supera el 2%. Un sitio donde la inflación es del 0,5%, el IVA no pasa del 7% y la renta per cápita es de 135.000 euros al año. Un país donde hay más empresas que habitantes, donde fundarlas es sencillo y rápido, sin más trámites administrativos que inscribirlas en un registro mercantil y pagar sus impuestos correspondientes cada ejercicio, unos impuestos que jamás van más allá del 20% de los beneficios. Este nirvana económico existe, y no está tan lejos de España, a apenas un día conduciendo cómodamente por la autopista. Se trata de Liechtenstein, el país más rico del mundo.

La abundancia en la que nadan sus habitantes no se la deben a la naturaleza, que ha sido extremadamente avara con ellos. Liechtenstein se encuentra en el fondo de un valle alpino. Hace frontera con Austria y Suiza, dos países que carecen de acceso al mar, convirtiéndose de este modo en uno de los dos países doblemente bloqueados del mundo (el otro es Uzbekistán). El clima extremado de los Alpes y lo accidentado del terreno no invitan a explotar con provecho la ganadería o la agricultura. Los inviernos son largos y nevosos, los veranos cortos y húmedos. Liechtenstein, un pequeño principado de poco más de 35.000 habitantes lo tenía todo para ser uno de los lugares más pobres y atrasados de la Tierra.      

El 'tontolacena'

De la variedad infinita de especímenes navideños que pululan por las calles de Madrid en estas fechas, el más irritante de todos es el tontolacena. Y lo digo así, sin más preámbulos y con la convicción de un experimentado zoólogo urbano. Surge de profundis y se desparrama en hordas cuando las sombras se abaten sobre la urbe. Tras muchos años de estudio he llegado a la conclusión que el tontolacena no es más que una mutación temporal de otra especie, el chupatintas, que, por lo general, es de trato desagradable pero de comportamiento pacífico. Y es eso, la cercanía de la Navidad, lo que, como la Luna llena para los hombres-lobo, les hace cambiar su etología y aspecto externo.

La revolución de los 140 caracteres

Los padres de la red GSM, que es la que utilizan nuestros teléfonos móviles, idearon un pequeño servicio de mensajería que sirviese de apoyo a las conversaciones. El sistema, conocido como SMS (Short Message Service o Servicio de Mensajes Cortos) admitía hasta 140 caracteres que se transmitían por el mismo canuto por el que discurría la voz. Corría el año 1984 y aún quedaba muy lejos la explosión de la telefonía móvil tal y como la conocemos, pero el invento quedó ahí en espera a ser explotado por las operadoras.

Y lo fue, vaya si lo fue. Los mensajitos de 140 caracteres se convirtieron, veinte años más tarde, en uno de los medios de comunicación entre personas más utilizados del planeta. Las operadoras saltaban de alegría. Con aquellos mensajes estaban ganado una extraordinaria cantidad de dinero. A sus redes apenas les costaba negociarlos, pero los cobraban a precio de oro a sus clientes. Entonces a un jovenzuelo de San Francisco llamado Jack Dorsey se le encendió la bombilla mientras comía: ¿por qué limitarse a enviar los SMS a través de la red móvil cuando podía hacerse por Internet de manera mucho más económica?

Ventajas de la huelga

Mañana hay de nuevo huelga general. Es la tercera desde 2010. Como en casi todo nos quedamos en el punto medio, para que luego digan que los españoles somos dados a los extremos. No llegamos a la huelgofilia reincidente de Grecia, que lleva 25 en tres años, o de Francia, donde, sólo en 2010, se convocaron nueve huelgas generales (las mismas que se han hecho en España en los últimos 35 años), pero tampoco a la huelgofobia de Alemania, un país que contabiliza, exactamente, cero huelgas generales desde el 49. En parte porque están expresamente prohibidas por ley y en parte porque los alemanes son poco amigos de hacer huelga, ni general ni de ningún tipo. Aquel es un país razonable y suelen resolver las diferencias laborales hablando, que es lo suyo.

¿No hay un modo más sencillo?

Hoy, gracias a Dios, se acaban las elecciones en Estados Unidos. No tengo ni idea quien ganará porque no sigo mucho la política de allí, por lo demás tan aburrida y coñazo como la de aquí. Mi intuición me dice que Romney es malo sí, pero Obama es peor, así que, puestos a elegir, me quedo con el primero. Llegados a este punto sólo me queda desear que las elecciones de dentro de cuatro años (perdón, tres, porque estos empiezan con las primarias un año antes) tarden en llegar por más que duela a los politicófilos de guardia, esos que según oyen la palabra "primaria", "caucus" o "debate" pierden el sentío.

Adiós, Blackberry, adiós

Después de cinco años haciendo de revolucionario nachojcolarino de la plaza Tahrir con la Blackberry en la mano, he jubilado el último de los terminales y me dispongo a meterlo en un cajón en espera de que, algún día, cuando sea viejo, me de por catalogar todos los móviles que he tenido y los done a un museo. Antes de hacer eso (de meter la Blacky en el cajón) he sacado a todas sus predecesoras y he hecho una foto de familia. Sentimental que es uno. La foto es esta:

La Agencia Tributaria explicada a un niño

- Papá, ¿qué es la Agencia Tributaria?
- Bueno, a ver como te lo explico hijo, sin extenderme demasiado, algo parecido a esto:

Ya sabíamos que Cristòfor era Culom

Se ha armado un revuelo considerable a raíz del descubrimiento de una agencia de viajes catalana llamada Catalonia Tours, que afirma que Cristóbal Colón era, en realidad, "catalán, barcelonés, miembro de la familia real que llevó a la nación catalana en su expansión por el Mediterráneo". Es del todo lógico porque, como bien se encargan de recordar a los descreídos "sólo desde una tradición ciertamente naviera, como la de la casa real catalana, exploradora y conquistadora del Mediterráneo, se puede imaginar la tecnología y los conocimientos necesarios como para iniciar un viaje por el Atlántico en 1492".

Pensamiento preescolar

Hace mucho tiempo que la izquierda dejó de ser marxista o, al menos, sólo marxista. El izquierdismo de, pongamos, los años 30, 40 ó 50 exigía realizar sacrificios intelectuales y lucir méritos externos. Los que se decían de izquierdas eran, a un tiempo, revolucionarios y tenían que estudiar las bases de una enmarañada teoría política sobre la que habría de levantarse el mundo del mañana.

Eso debía ir en consonancia con cierta actitud de desprendimiento ante lo material. El revolucionario era puro de cuerpo y de espíritu, un guerrero de la idea preludio del hombre nuevo que habría de llegar con el advenimiento de la fase final de la Historia: la sociedad comunista, sin dioses ni amos, perfectamente igualitaria y feliz.

Sí, eres pública

Los defensores de la enseñanza pública (es decir, estatal), esos de las camisetas verdes que vienen dando la paliza en la calle desde hace un año, venden la educación pública (es decir, estatal), como un sumario de todo lo bueno. Hablan de la calidad, de la solidaridad, de la sostenibilidad, de la profesionalidad y no no se de cuántas ades más. Los hay que se tragan el cuento y salen a la calle a liarla. Otros, la mayoría, en cuanto tienen un céntimo más envían a sus hijos a la enseñanza privada que, dicho sea de paso, también es pública como público es un restaurante, un hotel o un parque de atracciones. El hecho es que nadie o casi nadie critica abiertamente a la educación pública (es decir, estatal) por miedo a que le tachen de facha o, aun peor, que le llamen neoliberal, abstruso concepto que, de unos años a esta parte y gracias a la proverbial pesadez de Fidel Castro, se ha convertido el nuevo coco de la izquierdaza a ambos lados del océano.

Bien, ¿y por qué la gente del común huye de la enseñanza pública como de la peste? Básicamente porque es un desastre. Cuesta un dineral y los resultados son, cuando menos, mejorables en todos los aspectos. Y esto no es una opinión, es un hecho, a los informes PISA me remito. Pero no sólo a ellos, que ya hablan (y bien alto) por sí mismos, sino a este breve paseo que hoy, 17 de octubre de 2012, me he dado por la facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense. No voy a explicar nada, voy a poner ocho fotografías que lo explican todo ellas solitas.

¿Qué es, para qué sirve y cuánto cuesta un Kindle?

A raíz del estreno ayer de la 'Enziklopedia Perroflauta' ese libro necesario (más que el aire que respiráis, que el pan que coméis y, por descontado, de los impuestos que pagáis religiosamente al complejo rajoyar-sorayal), me han llegado varias consultas por correo electrónico. Todas coinciden. Quieren leer el libro, aunque sea pagando, el problema que tienen es que no saben lo que es un Kindle ni para lo que sirve. Bien, yo se lo explico, y en lugar de hacerlo uno a uno por e-mail lo hago aquí, en abierto, para que todos se den por enterados.

Trataré de ser lo más didáctico posible. Antes de nada me remito a un artículo que escribí sobre el tema de los libros electrónicos hace un par de años. “Adiós al papel” se llama y creo que es bastante ilustrativo, con él queda explicado lo que es (y para que sirve) un lector de libros electrónicos. Por resumir, el Kindle es a los libros lo que el iPod es a la música. Son simples reproductores. El primero se carga con libros y el segundo con canciones. Al tratarse de simples datos binarios (unos y ceros) se puede también leer libros electrónicos en otros dispositivos como tabletas e incluso en teléfonos móviles, aunque en pantallas tan pequeñas no es muy recomendable a no ser que uno se ponga las gafas de cerca del abuelo.

La 'Enziklopedia Perroflauta', un libro necesario

¿Se siente perdido en las Asambleas de su barrio? ¿Quiere saber todas las claves del movimiento que ha puesto al Estadospañol patas arriba? ¿Aspira a vivir a costa de los demás? Aprenda ya como gracias a la Enziklopedia Perroflauta. Una obra que, en palabras de Fray Josepho, miembro de número de la Real Academia de Estudios Perrofláuticos (RAEP), "era necesaria ya que alguien tenía que llenar el vacío que había en España (con perdón) sobre el conocimiento científico del perroflauta".

Ese alguien son dos expertos en la materia. Fernando Díaz Villanueva, alias FDV, primera autoridad nacional en perroflautología. Premio #tomalajcalles por su labor informativa y analítica durante la acampada de Progreso en la mordoriana Puerta del Sol. Es Research Fellow de la Royal Society of Perroflautian Sciences de la Universidad de Oxford, donde ocupa la cátedra “Willy Toledo”. Y Pablo Molina, alias Pau Mulina, segunda autoridad nacional en perroflautología. Preside desde su fundación la Real Academia de Estudios Perrofláuticos (RAEP) y es editor en jefe de la prestigiosa revista “La Pulga” de difusión en todo el ámbito hispanohablante. Es Chancellor del Institute of Perroflautian Studies con sede en el barrio de El Raval.

Este libro fundamental está sólo disponible en Amazon por tiempo ilimitado a un precio de coña, es decir, acorde con su revelador contenido. Sólo FDV y Pau Mulina saben más de los perroflautas que ellos mismos de su mismidad. No acepte imitaciones, no desaproveche esta oportunidad, hágase dueño del futuro sin necesidad de comprarse un perro o de aprender a tocar la flauta.

Salir del euro, “soberanía monetaria” y otras memeces

Cada día me encuentro más gente que te sale con la tontería esa de abandonar el euro como remedio milagroso para todos nuestros males. Unos te vienen con lo de la "soberanía monetaria" (sic), que es de una imbecilidad casi absoluta, porque soberanía monetaria es, precisamente, la que no tenemos desde que los políticos se apropiaron de la emisión de moneda obligando a nuestros antepasados a cambiar el oro por una basurilla fiduciaria condenada a la inflación perpetua. Otros salen con la cantinela repetida mil veces (y mil veces falsa) de que si pagásemos en pesetas seríamos más competitivos y así saldríamos de la crisis en un santiamén. Por último, y son los que más me encabronan, son los que echan una lagrimita asegurando que, claro, sin poder sobre la emisión estamos condenados a endeudarnos de por vida.

¿Es Cataluña española?

Josep, vecino de Tarragona, lector habitual y persona muy educada, me pregunta lo siguiente:

- ¿Crees que Cataluña es española?

Primero, agradezco la brevedad, que los hay pesadísimos. Segundo, Cataluña no es española, porque España, dicho así, no es ninguna persona física que posea cosas. Cataluña es parte de España, parte fundadora, por cierto. En los mapas antiguos de Francia los cartógrafos consignaban como Hispaniae Pars a la zona más allá de los Pirineos, sin importar el reino en cuestión. En los mapas de España lo que ponían era Galliae Pars (parte de la Galia) y no se hacían más líos.

La forma actual de nuestro país tiene su origen histórico, como todo el mundo sabe, en cinco reinos medievales (Castilla, Aragón, Navarra, Portugal y Granada) que fueron integrándose bajo una misma corona durante los siglos XV y XVI. Uno de los reinos, Portugal, volvió a separarse a mediados del siglo XVII mientras el resto continuaron juntos hasta el día presente.

Un hombre completo

Cuando José Martí dijo aquello de que, para que un hombre fuese completo, necesitaba plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro se le olvidó añadir un requisito más: tener un ejemplar dedicado del primer (y esperemos que último) ensayo histórico de Nachojcolar y su augusta paternidad veinteminutea. Si no lo hizo fue porque Martí murió antes de conocer a este par de polígrafos que han revolucionado las letras españolas de este siglo que empieza. Pues bien, dicho esto, es para mi un honor anunciar a los pocos pero selectos lectores de este blog que ya soy un hombre completo. He plantado un árbol, sólo uno, hace mucho tiempo, en mis años escolares con motivo de uno de esos días del árbol que celebraban en el colegio. Recuerdo haber echado un par de puñaditos de arena sobre el alcorque. Por los pelos pero cuenta como árbol plantado. He tenido hijos y, lo más importante, los he hecho del Atleti hasta el día del juicio final. Y he escrito no uno, sino seis libros que en breve serán siete. Sólo me faltaba la dedicatoria de estos dos gigantes del pensamiento occidental. Damas y caballeros, aquí la tienen, les ruego la contemplen con el respeto y la reverencia debida.

Los sorayables

A raíz de la anotación de ayer me interpela un lector por correo para que me moje y diga quién o quiénes son los responsables del desaguisado en el que vivimos. Vamos, cómo si yo no me mojase continuamente, si estoy empapado, me paso el día señalando con el dedo a los que creo culpables. El problema, de cualquier modo, es que no es fácil detectar, asignar y jerarquizar la culpabilidad de un estropicio tan grande. Con esto no quiero caer en la repetitiva cantinela de las tertulias, esa pesadez continua entre los plumillas del régimen que, para tapar las vergüenzas de sus amos, nos dicen una y otra vez que entre todos la matamos y ella sola se murió.

El responsable

Hoy hemos sabido que el paro creció el mes pasado en 80.000 personas. En el último año la economía ha cosechado casi medio millón de nuevos desempleados y todos los españoles, a excepción quizá de Marhuenda, que va a lo suyo, tenemos la certeza de que el próximo mes volverá a subir, y el próximo, y al siguiente, y al otro, y así hasta que no quede nadie trabajando en todo el país a excepción de los funcionarios, los políticos y los liberados sindicales.

Fracasoflauta

Hagamos un repaso de los acontecimientos de la semana pasada en Madrid. Martes 25 de septiembre, una plataforma conocida como Coordinadora 25S convoca una manifestación en la plaza de Neptuno y alrededores con la idea de “rodear” el Congreso de los Diputados que, aquel día y a aquella hora, se encontraba reunido en sesión plenaria. La primera idea de los convocantes no era rodear el Congreso, sino ocuparlo, pero, al parecer, a la Audiencia Nacional no le sentó bien lo de “ocupar” la sede parlamentaria con los diputados dentro y los organizadores cambiaron de verbo a toda leche (menudos revolucionarios de opereta).

¿Por qué debe permitirse abrir en festivos?

Porque el Estado carece de legitimidad para prohibir a un propietario trabajar cuándo y cómo él crea preciso. Un comercio, ya sea grande o pequeño, implica la asunción de un riesgo individual. El genuino emprendedor ni recibe ni espera ayuda de nadie más allá que de sus propios clientes, a quienes trata de servir. En el caso del comercio y la hostelería el mejor servicio que se puede ofrecer a la clientela es tener el establecimiento abierto.

Sobre la imposibilidad del socialismo (ejemplo práctico)

Cuentan que un reconocido profesor de economía de la universidad norteamericana de Texas Tech alegó que él nunca había suspendido a uno de sus estudiantes pero que, en una ocasión, tuvo que suspender a un curso entero. Cuentan que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que, en ese sistema, no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad entre todos. El profesor le propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo: todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignaría la misma nota, de forma que nadie sería suspendido y nadie sacaría un sobresaliente.


Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los estudiantes sacaron notable. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener un sobresaliente; y, así, también estudiaron menos. ¡El promedio del segundo examen fue suficiente! Y nadie estuvo contento. Unos, los estudiosos, porque esperaban un notable, los otros, los vagos, porque creían merecer un notable.

Frase para la Historia

“(Vamos a realizar) Inversiones significativas y sostenidas en desarrollo de tecnología transformativa y demostraciones de tecnología de vanguardia para perseguir nuevas aproximaciones a la exploración espacial"

José Luis Rodríguez Zapatero, explorador transformativo

Se busca alcalde. Razón aquí

Trabajar en un ayuntamiento o, no digamos ya, ser alcalde del mismo es en España uno de los sueños dorados de cualquier hijo de vecino. Para lo primero hay continuas ampliaciones de plantilla mediante oposiciones –muchas veces amañadas– o, directamente, a través del método digital, que es el que mejor se les da a los políticos locales. Para lo segundo tampoco faltan candidatos. Exceptuando aldeas y pueblillos minúsculos, de esos que abundan por España con menos de 100 habitantes, la alcaldía siempre anda sobrada de novios.

Cuestión de tamaño

Aunque España es uno de los países más extensos de Europa, el tercero después de Francia y Ucrania, los españoles vivimos apiñados en bloques de apartamentos. Este detalle, que, por pura costumbre, pasa desapercibido a los naturales, es motivo de comentario entre los extranjeros, especialmente de los que vienen de países anglosajones. La obsesión por vivir en bloques no es privativa de las grandes ciudades, sino de todas las ciudades del país y de prácticamente todos los pueblos de cierta importancia. Los españoles, que tenemos suelo para regalar, vivimos literalmente en el aire. Lo hacemos, además, a precios muy altos. La vivienda en España siempre ha sido prohibitiva. Durante la burbuja inmobiliaria alcanzó extremos insuperables, tal vez por eso mismo, porque como bien escaso que siempre ha sido, conservaba muy bien el valor en un país cuya moneda -la peseta- se devaluaba continuamente.

Nuestra maldición fiscal

Nunca antes en ningún momento de la Historia se habían pagado tantos impuestos como ahora. El europeo medio trabaja, de promedio, la mitad del año para alimentar los cuantiosos y crecientes dispendios del leviatán estatal.

A cambio, recibe algunos servicios que, o no demanda en absoluto, o sí demanda pero procura satisfacerlos en otra parte. Así nos encontramos con una paradoja. El grueso de los que mantienen vía impuestos el monstruito no recibe nada o casi nada, y, lo que es mejor, tampoco lo busca.

Declaración de parte

El perroflautaje, esa fuerza misteriosa...

Treinta siglos no es nada

Desde hoy está disponible en Amazon mi primer libro electrónico. Lleva por título "Treinta siglos no es nada, de Argantonio a Adolfo Suárez". Se trata de una historia de España hecha pasaje a pasaje, en la misma línea de "Nosotros los españoles" que la editorial Áltera publicó en papel hace ya cuatro años. De hecho es, en lo esencial, el mismo libro. He retirado unos cuantos capítulos y he incluido otros nuevos. Mientras "Nosotros los españoles" terminaba en la guerra de Cuba, "Treinta siglos no es nada" llega hasta Adolfo Suárez, lo que ha implicado incluir unos cuantos capítulos relativos al siglo XX, ocho exactamente. He quitado también las batallas (Numancia, Navas de Tolosa, Trafalgar...etc) y las he sustituido por otro tipo de historias menos heroicas, pero también muy agradecidas de leer, como la expedición de Alejandro Malaspina en el siglo XVIII o la historia de Quinto Sertorio.

El libro estará, durante los próximos tres meses, disponible en exclusiva en la tienda de Amazon para Kindle. No existe edición de papel, sólo electrónica, y el precio es acorde a lo que creo que debe costar el libro de un autor desconocido: sólo 4 euros. Advierto que son 4 euros que dan para bastante porque el libro me ha salido largo, de más de quinientas páginas. Otra cosa, no tiene DRM, es decir, que quien compre el libro se lo queda para siempre y no hasta que agote los seis dispositivos de rigor.

Las razones por las que he empezado a publicar en Amazon directamente, evitando intermediarios, las desgrano en el prólogo de "Treinta años no es nada". El prólogo lo adelanto a continuación, para que luego no digan que no cuido a los lectores fieles de mi blog.

Una prórroga innecesaria

Los subsidios nunca crean riqueza, la destruyen. Este es un axioma económico que nuestra clase política se debería saber ya de memoria por la pura machaconería de los hechos. Pero no sólo eso. Un subsidio, aparte de destruir riqueza, genera un puñado de incentivos perversos que, si bien mejoran la situación del subsidiado en el corto plazo, empeoran la de todos en el largo.

Contra el subsidio de los 420 euros

La compadrecencia

Primero de los corrientes agosteños. Media España de vacaciones y la otra media en casa puteada porque no puede salir de ahí. Cosas de la crisis, de los seis millones de parados y de la brutal devaluación interna que, a la salud del sector privado, hemos acometido en los últimos dos años. Las playas este año estarán llenas de extranjeros, famosos y, sobre todo, funcionarios, que esos ni saben que hay crisis ni lo sabrán hasta que los nachojcolares nos saquen del euro y se coman con patatas la inflación que vendrá. Los políticos no son de playa, son más de yate, chaletazo en cala privada de Mallorca y viaje a las Maldivas. En España se recorta de todo menos de la política, esa siempre está de fiesta. Los que de ella viven no andan mal de dinero, así que podrán pagar eso y todos los gintonics de Hendricks con su compango de pepino y tontería que les venga en gana.

No, y no se les cae la cara de vergüenza

Ni al tío Zeta ni al niñato que por aquel entonces dirigía este respetabilísimo diario:

Veinte años sí es mucho

220 gramos, dos horas de conversación ininterrumpida, capacidad para almacenar 119 números de teléfono, 42 caracteres en pantalla... el concepto portátil adquiere, al fin, su verdadera dimensión en telefonía móvil. Nuevo Nec P4. El mundo en sus manos. De esto hace veinte años, allá por 1992, el año de las luses. Para que luego digan que el progreso no existe y que el capitalismo nos lleva de vuelta a la Edad Media:

Mariano, por lo que más quieras, ¡deja de gastar ya!

A día de hoy por cada cien euros que el Gobierno de Mariano Rajoy pida en el extranjero tendrá que devolver 107. Este es, traducido a euros contantes y sonantes de los que cualquier hijo de vecino entiende, el coste del desaforado gasto de un aparato estatal insostenible. Y podría ser peor, podríamos tener que pagar un interés del 10%, del 15% o del 18%, como le sucede a otros Gobiernos manirrotos que será mejor no nombrar por aquello de no mentar a la bicha.

Doble rasero

De todos es conocido el doble rasero que emplea la izquierda. Para ellos malla gruesa, para los demás malla finísima, filtro de café que sólo deja pasar el agua. El problema es que del dije al diego suelen aplicarle distancia. No es sencillo encontrar en el mismo tiempo y lugar un ejemplo del célebre doble rasero. Pues bien, un servidor, primera autoridad nacional en perroflautología, ha dado con un ejemplo magistral. Lo he encontrado en Galiza Livre, el sitio web de un grupillo de nacionalistas gallegos de esos que quieren unirse a Portugal, al que suelo acudir habitualmente en busca de carnaza con la que alimentar el Twitter (y, ya de paso, acrecentar mis enciclopédicos conocimientos sobre el perroflautaje periférico).

El círculo vicioso

(Clic para agrandar)

Llevamos cuatro describiendo, fase por fase, este círculo. Y lo que nos queda.

Chávez, la última excrecencia de Fidel Castro

En la mañana del 27 de marzo de 1994 un funcionario de prisiones venezolano abrió la puerta principal del penal de San Francisco de Yare para que el más célebre de sus presos, un militar golpista de nombre Hugo Chávez Frías, recuperase la libertad. Habían pasado sólo dos años, un mes y 20 días desde que este teniente coronel paracaidista pusiese en jaque al país con una sangrienta asonada militar, que pretendía derrocar por la fuerza al corrupto, pero democráticamente elegido, Gobierno de Carlos Andrés Pérez.

De cero a mil millones

En el verano de 1805 un niño de Staten Island, el quinto y más apartado de los distritos de Nueva York, decidió abandonar la escuela para ayudar a su padre en un transbordador que llevaba trabajadores hasta Manhattan. Se apostaba en el muelle y picaba los billetes de los viajeros, soltaba amarras y repetía la operación en el puerto del downtown neoyorquino. Tenía sólo 11 años, era nieto de emigrantes holandeses y se llamaba Cornelius Vanderbilt. Tres años después, gracias a su madre, que le había prestado algo de dinero, ya era dueño de su propio barco, un pequeño velero con el que transportaba viajeros y mercancías variadas hasta el centro de la ciudad.

La noche de los piquetes largos

Gran Vía de Madrid, cero horas, dos taxistas hablan de taxi a taxi por la ventanilla mientras se encuentran parados en un semáforo. “¿Vas a trabajar hoy?”, pregunta uno, “a ver si me dejan”, replica el otro, “somos autónomos, no creo que vengan a tocarnos las narices”, remata el primero engranando la primera marcha. El semáforo se abre, los taxistas se separan, acaba de comenzar la quinta huelga general de la democracia.

O Iberia Express o la nada

Tarde y con sobresalto llega la filial de bajo coste de Iberia. Tarde porque Iberia Express, que es como han dado en llamarla, tendría que haber nacido hace cuatro años, cuando empezó la crisis. Y con sobresalto porque, a pesar de lo evidente, los pilotos la han terminado armando contra toda lógica tratando de mantener sus privilegios a cualquier precio. Lo cierto es que, se pongan como se pongan los pilotos, a la que fue aerolínea de bandera española no le quedan muchas más opciones si quiere sobrevivir: o se adapta al mercado o el mercado la entierra después de una historia larguísima de más 80 años.

Juan Roig, precios bajos, empleos fijos

Heredó una pequeña cadena de ultramarinos valenciana y se ha puesto a la cabeza en el sector de la distribución. Su secreto profesional: precios bajos y fidelidad con los proveedores y los empleados. Llegar a la meta le ha costado más de veinte años de esfuerzo muy bien aliñado, eso sí, con grandes dosis de creatividad empresarial. Hoy posee la segunda fortuna de España y es el creador directo de 62.500 puestos de trabajo, todos ellos fijos.

A finales de los 80 un nuevo concepto de distribución se adueñó del país. Se trataba de los hipermercados, inmensas superficies situadas a las afueras de las ciudades a las que sólo se podía llegar en coche pero que, a cambio, tenían de todo a mejor precio. Todo indicaba que la era del supermercado había tocado a su fin. Nadie en su sano juicio compraría en un lugar pequeño, donde no se podía aparcar y que, además, era más caro.

Luego dirán que no lo han dicho

Los fetos no son personas. Pues eso mismo.

La receta aérea de Reagan

El lunes 3 de agosto de 1981 a las 7 en punto de la mañana unos 13.000 controladores aéreos de los 17.000 que había en Estados Unidos se declararon en huelga salvaje. Empezaban las vacaciones de verano y medio país iba a pasar durante esa semana por los aeropuertos. Nadie se los esperaba: ni los viajeros, que quedaron atrapados como ratas en la intrincada red aeroportuaria norteamericana, ni las líneas áreas, que empezaron a perder dinero a mansalva desde la primera hora de la huelga, ni, naturalmente, el recién nombrado presidente Ronald Reagan, metido hasta pocas horas antes en una negociación con PATCO, el todopoderoso sindicato de los controladores.

Él no paga, usted sí

Cautivo y desarmado el ejército zapateresco el así llamado movimiento 15-M alcanza sus últimos objetivos callejeros. La sucesión de los hechos es la que sigue. Un grupo de entrañables revolucionarios de mayo, es decir, de radicales de extrema izquierda, se ofende por una campaña publicitaria del Metro de Madrid. Dicen que es caro, mucho más que en otras ciudades europeas si comparamos los niveles de renta. Evidentemente esto no cierto. La comparación, para variar, la hicieron mal. Reñidos como están con el dos y dos son cuatro, tomaron la renta per cápita nacional y no la de la Comunidad de Madrid, que es sensiblemente más alta y perfectamente equiparable a la de otras capitales europeas.

Megaupload, un gigante con los pies de barro

Megaupload era uno de los sitios más populares de Internet. Casi todos los internautas lo conocían, y muchos hacían un uso intensivo de él para descargar películas o música. Pero los cimientos del gigante eran endebles. Hoy ha pasado a mejor vida y sus dueños se enfrentan a un incierto destino.

Hasta hace dos semanas Megaupload era uno de los grandes puertos virtuales donde millones de internautas hacían parada y fonda. Ofrecía archivos, es decir, películas, discos de música, libros y todo tipo de información que puede ser descargada y visualizada en una pantalla. Era un destino atractivo. Todo, absolutamente todo, estaba allí, desde los taquillazos más recientes de Hollywood hasta el último disco de Lady Gaga pasando por las series de televisión más populares. Utilizarlo era simple, tan sólo hacía falta disponer de un ordenador, una conexión ADSL y tiempo para la descarga y posterior visionado, audición o lectura de los contenidos descargados.

Rabieta ejcolarina (antológica)

Hay veces que seis tuíteres valen más que mil palabras. As good as it gets.

Che Guevara visto por él mismo

Ernesto Guevara de la Serna, más conocido como Che Guevara, no fue ese individuo modélico que desde hace tantos años nos quieren hacer ver. Fue un revolucionario en el sentido estricto del término: fanático, violento, intransigente y dispuesto a cualquier cosa con tal de imponer sus ideas y su peculiar visión del mundo. Por sus textos los conoceréis. Al Che, también. Aquí van unos cuantos.

Apoteosis de la idiotez

Recordemos. Hemeroteca, 31 de julio de 2010, el país quebrado y hundiéndose en la ciénaga a toda pastilla. Zeta aferrado a la poltrona como un miserable. En su gabinete, el peor de toda la Historia de España, brilla con luz propia por inutilidad manifiesta, por fanatismo ideológico y por cara de mármol una pajarraca gaditana, sociata dinástica, cuyo único mérito para ser ministra es ser muhé, feminihta y andalusa der cortiho.

La reforma laboral que hace falta

El mercado laboral español es un mercado anémico. Genera poco empleo, y cuando lo hace es de pésima calidad o mal remunerado. Incluso en época de vacas gordas, en la parte expansiva del ciclo, con el crecimiento y la recaudación fiscal disparados, el paro es anormalmente alto. En los años de la burbuja inmobiliaria las tasas de desempleo bajaron a mínimos históricos situándose en el entorno del 7%, una cifra de la que presumíamos, pero que se corresponde con el desempleo que hay en otros países durante las recesiones. En Estados Unidos, por ejemplo, se empieza a hablar de problemas de empleo cuando el paro sobrepasa el listón del 8%, y en Alemania, un país “de nuestro entorno”, un 10% de la población activa desempleada dispara todas las alarmas.

El contrato de crisis y la crisis del contrato

A estas alturas, y aunque haya cinco millones y pico de desempleados, todavía andan los así llamados agentes sociales mareando la perdiz sobre la reforma (o no) del mercado laboral. La última que se les ha ocurrido es crear una variedad de contrato laboral que se llame o, mejor dicho, que se apellide, “contrato de crisis”. Sin entrar en más detalles, ese contrato vendría a ser el mismo que el actual pero reduciendo la indemnización, de los 45 días actuales a menos de 20.

Algo así abarataría sustancialmente el despido pero no conseguiría que se creasen demasiados puestos de trabajo. Es más, probablemente, y si lo hacen con carácter retroactivo, pondría a mucha gente en la calle, especialmente a los más improductivos pero que llevan más tiempo en las empresas. Los jóvenes podrían encontrar empleo algo más fácilmente porque al empresario le costaría menos rescindir sus contratos cuando las cosas vengan mal dadas. De esa manera se compensarían unos con los otros y asunto resuelto, la EPA seguiría arrojando los números actuales que hacen materialmente imposible que se salga de la crisis ni en dos años, ni en tres ni en cincuenta.

De dónde vienen los presidentes de Gobierno

Después de una largas vacaciones bitacoríes (larguísimas, la verdad sea dicha), he decidido volver a escribir en el blog. A lo largo de este tiempo había tenido varias veces la intención de hacerlo; ya porque me lo pedían, ya porque tenía algo que contar, pero luego siempre se me olvidaba y encontraba algo más interesante o más urgente que hacer.


Esto de tener un blog es como hablar un idioma extranjero, en cuanto dejas de practicarlo se te olvida. La ventaja es que si vuelves a utilizarlo recuerdas lo aprendido con cierta rapidez y en unas semanas como si nada. Algo similar sucede con el deporte o con casi cualquier cosa que implique rutina y disciplina. Una vez perdidas ambas se pierde el hábito y cuesta mucho recuperarlo. A los lectores habituales del blog les pido que no se preocupen, que no voy a perder el hábito de meterme con Nachojcolar.